Alters

Morning, the adventurous, and the kiss.

2011-11-23T11:30:00.000-08:00

I remember thinking about it: "What if he kisses me?" I don't think he will, I'm damaging everything.
But you did. I climbed upstairs to your room, like every morning of those two weeks, and told you you have to get ready, because we had to go. We were going to the hot springs that day.
I entered your room and said good morning. You said it back and grabbed my face between your hands. Your soft gorgeous hands and kissed me.
It felt so good having your lips against mines once more, the taste of you, and knowing you really did love me, you really didn't mind my troubles. I wasn't worthy of that kiss, because that kiss came from a brave heart, and a strong spirit, and I was a coward, and a shame..

That was the same day we were having lunch, and you were just the cutest, most loveable thing I've ever seen. I wanted to be with you, I wanted to love you, to travel with you, have lunch with you, kiss you, touch you, lick you. Oh your soft yummy tongue...
But I'm afraid it won't work. I think I'm discusting, because I care about things that I shouldn't care about so much.

I feel so confused and sad...

I wish I could be there, in that moment, kissing you. I wish I could be so brave and let myself love you, to let myself belong to someone. Well, not just someone, You

2011-02-25T20:41:00.000-08:00

Hola. Bienvenido a mi blog.

Lo he descuidado mucho, y sinceramente no me enorgullece lo suficiente como para compartirlo, pero ya que lo hice contigo, sientete libre de explorar mis escritos, cuales sean.

Pero quisiera recomendarte los que estan bajo el tag "ingles", porque son los que mas me enorgullecen.

Gracias, y bienvenido.

Me

2011-02-15T23:43:00.000-08:00

I don't think I'm a bad person, I'm just very overwhelmed by horrible feelings, like sadness, loneliness, fear, anxiety, doubt... All these things tire my heart and my spirit, and I just lose myself.
I am very very sad. I feel very lonely, and I shut everyone out. Partially because I assume there's nothing they can do for me.
Sometimes I just wish I could hug someone and close my eyes and make it all go away, make everything stop, just wish it away.
But days go by and I don't know what to do, I'm afraid to feel or believe in anything, so I just cry and try to let some of it out, and it does. It's like an ocean building up inside of me, so when I let it out, it relieves me a bit.
I'm so scared, I really am. I try to be brave so I don't breake apart, so my heart just won't freeze from terror... But it's like hiding, as long as you're hiding you can't go anywhere.
And I wish I could... I wish I could believe in a beatiful universe with a happy ending, I wish this was true.

J

2011-01-31T15:33:00.000-08:00

-Yes, I am well aware of your problem. You have been blessed with a curse and you just wish you could be another forgotten child. You have been taken away the joy of bliss, and the innocence of your youth. You have been given knowledge and power, things that mortals crave fiercely, and yet, you just wish to be a simple human... but you're not.

God put you on a spotlight, He only knows why, and I know you're unhappy, but all humans are unless they learn to love what they have and not what they wish. You live for a future, in a present filled with anguish, you never talk to anyone about it, because, what's the point? there's nothing they can do about it anyway. Sometimes you just crawl into someone's chest so they can kiss it away, but it never really works, because your chest remains shrinked, shutting your heart out from everyone.

But it hurts people, Julia, the way you don't want to get hurt. My heart was broken, because you didn't open yours up. I just want to help you, be there for you, talk to you even if I can't make it better, because at least I'll make it less lonely. Please, just trust me, and let me love you... Your fear is the only thing getting between us.

Phone

2011-01-28T14:16:00.000-08:00

-Ok I'll give you a call sometime

-Ok..

-Is that alright?

-To be honest, I don't think I'd be interested in anything you have to say... but then again, to be polite, I'll be looking foward to your call.

30 things about moi

2010-11-29T11:16:00.000-08:00

I was just reading one of my favorite blogs (probably my favorite, probably the only blog I read constantly) and I just can't help to smile everytime I read it. I started thinking how even I don't know the woman who writes it, I still feel proud or happy about her sometimes and I smile with the things she shares. I think that makes me a bit of a creep, yes, but then again, I guess it happens to a lot of people... I wonder if there's anyone out there who feels they know me better from reading my writings? Even though I almost never write something directly out of my life.

Well, I saw a blog post about 30 things about me, and I'd like to share:

1. I love coloring books, toys, games, etc. I have a lot more fun playing like that that doing something to be considered "age appropriate" for me

2. I spend about 85% of the day quiet, thinking, or talking to myself.

3. I could have long conversations about life and the universe with someone, if I had someone to do so with haha.

4. When I write, I get in character, and I live what I'm writing, I feel it. I don't write that often because it's not something I like to force out of me.

5. I absolutely love computers, technology, programming, videogames and all that, I really wish I'd knew a looooot more about them, and right now I'm starting to take programming clases. The day I am a complete geek, I'll feel very proud of myself.

6. The problem about me achieving something is that either I'm lazy, I lose interest quite quickly, or get distracted easily.

7. I am very forgetful, and I'm ~~a bit~~ of a scatteredbrain.

8. My family, and the society I live in, in general, is always critizicing everyone, and even though I grew up in that enviroment, I don't critize people, specially strangers. I don't like it at all. I don't mind what other people are wearing, what they are eating, what music they're listening to, if they're "pretty" or not. I think everything has beauty in it, that everyone is precious in their own way, and that is horrible to critize anyone.

9. I have a very good self steem. I feel happy about my appeareance and I never say negative things about my body, and I wished everyone was happy about themselves.
[Sometimes I tell my not-so-flat tummy that I love it, because it represents my love for food :P (that's probably very weird)]
I don't think I'm "perfect" or something, I just love myself the way I am (in a healty, not snobby or narcissisticway) and that makes me a happier, more positive person :)

10. I love food. I love food so much that sometimes I fantasize about it even if I'm full or already eating O.O hahaha

11. I like to mix it up. I don't like when people say "I like this, so it makes me this person, and that means I like these other things, and hate these others" (basically I dislike stereotypes)
Specially with music. I hate that people think that if you like a certain type of music, you can't like others... c'mon, it's like sticking to one flavor of ice cream!

12. I used to dress up to go out, simple things, like tiaras or cat ears; I did it because I liked it and felt pretty and didn't really mind or noticed if people stared at me (which I'm sure they did, but I didn't really notice because I didn't mind) but after one relationship I had, I started being really self conscious about myself, because when we broke up my ex said I did these things to draw attention... Far from the truth, but I felt so bad about it and got so self conscious, I stopped doing it. Lately I've been recovering it and started wearing a purple or pink wig, but I still don't feel comfortable enough to wear my tiara because I'd notice everyone staring at me. Someday, though :D

13. I'm not supersticious, but I think it works if you believe in it.

14. I think toddlers and children are awsome. I love being around them and listening to the things they say, because they had a untouched ability to wonder about the world and have an amazing imagination. I find them absolutely fascinating and fun.

15. I love doing things to my hair. I currently have a mowhawk and I'm thinking of dying it different colors. I'd figure I'd do it while I'm still young.
Regardless, there are a few times I wish I had long, normal hair with my natural hair color, but I figure it'd be way too boring :/

16. I think crafts are my thing. I really like creating things and could spend all day on it (I'm quite patient for those things)

17. I used to dislike sunshine and heat a lot, but now I love it :D Feeling the warmth of the sun is one of my favorite things. Before I used to love rain and get soaked under it, but I stopped doing it for so long (because of my hair) that I'm not that into it anymore, but I'd love to try it again

18. I love Green Day. Their music, and Billie, Mike and Tré as persons. I had an obsession with them when I was about 13 and they ended up being very important to me after that. I always feel warm inside when I see them or listen to certain songs.
Seeing them live is in my bucket list (~~as well as to hug them and kiss them and cry while telling them how much I love them~~)

19. I'm very atracted to space: stars, planets, astronomy in general, but I don't think I'd like to be an astrounat. I'm guessing I'd get a panick attack being out there (even though I can control panick attacks like a boss now)

20. I love cooking, but I always make a mess and I hate to clean. Cleanning is my least favorite activity.

21. I think I'd make my own furniture and decoration for when I have my own house (at least desing it myself) and would probably make themed decorations or just really pretty ones that matched my taste...

22. It's just that I wish I could make everything myself: my clothes, accesories, furniture, etc. Not because I'm some anal freak that thinks anything I don't do for myself is going to fail, but I love creating things and it would fit much more what I like and it'd be more unique.

23. I meditate all the time about the universe and life, but I don't write any of it down because I'd ramble A LOT (like when I talk about it) It's just a never-ending subject.

24. My list of 5 celebrities would go like: Paul Banks, Edward Norton, Alex Turner, Bryan Molko (though for some reason I think that would be a bit awkward) and I still don't have my number five.
(Thom Yorke used to be on the list, but I think I just wouldn't feel worthy :P)

25. I'd love to marry with someone I could create art with: photography and music, mostly. (I wouldn't marry someone because of that, but I'd love it as a bonus)

26. What atracts me more to someone is conversation. Depends on how good and fluent a conversation is, I like someone the most. Inteligence and creativity, along with humor and good heart are the things I appreciate the most.

27. I'd love to be an art director, photographer and model at the same time

28. I have a twin sister. Together we make jokes and keep a great conversation with other people, so sometimes when I'm by myself I'm just quiet because I feel my conversation line is incomplete.

29. Ah, btw number 24, I love"Friends". I've watched it for years and know the lines. It has to be the only thing on tv that I repeat lines to when I see it (I don't do it around other people because I realize it could be very annoying)

30. I think the end of stories are completely crucial for them being good, and that's probably one of the reasons I only make short narrations, because I'm not easily satisfied when it comes to writing stories. I'm very perfectionist with that.

Well, those are some things that make me, me. I suppose there is a lot more about me, but I can't fit it all in one blog post, and I guess 30 things are already a bit boring :P

I'd just like to send a big hug to all my readers, which I'm not sure I have... and the ones I do know I have, are mostly spanish speakers... :P

But anyway...

Abrazos a mis lectores, los adoro <3

Hey Johnny

2010-11-09T06:58:00.000-08:00

Maybe it's time to say goodbye.

Maybe, just maybe, it's time for me to let go, like you did some time ago.

The price worth paying for you just doesn't look worth it.

2010-10-19T11:54:00.000-07:00

Te vi sentado, allí, en el café que siempre nos esperaba a los dos, bebiendo algún recuerdo, seguramente. Me acerqué sin miedo, y te saludé como si jamás nos hubieramos separado.
Tú me miraste muy sorprendido, porque en realidad, no tenía mayor razón para estar en el mismo lugar que tú, al menos seguramente tú pensaste eso.
Para ti, éramos dos extraños, los dos extraños más familiares, encontrándonos nuevamente.
Para mí, pueden pasar diez años sin verte, amor, pero tu vives dentro mío.
Cada vez que respiras, el viento sopla en mi rostro y te siento; cada vez que te veo, todo recupera su sentido, y sé que tú eres la respuesta a todo. El amor nunca muere, y las almas gemelas se conocen desde siempre, es por eso que jamás podremos ser extraños, ni extranjeros, más que lejos el uno del otro.

Regreso a casa, siempre que regreso a tus brazos.

You haven't been alone since I'm here

2010-10-12T12:32:00.001-07:00

"It's hard, I know" -Julia laughed and tilted herself back, forcing Johnny's worried hands to wrap around her waist, to keep her from falling from the kitchen counter she was sitting on
"Julia, be careful" -Johnny said with trails of fright in his voice, but laughing. Julia smirked
"I'm just teasing you, babe... I just love having your hands around me" -she said and pulled him closer to her, in a playful way. Johnny's smile was wicked, Julia's eyes were tempting, but knowing better, they behaved. Johnny kissed her gently and Julia's insides catched on fire, a singular electricity ran through both their bodies, that made 'behaving' quite harder, so they stopped... at least for a while.
Johnny carrased Julia's hair, while she gave him eskimal kisses.
"I love you" -he whispered sweetly
"I love you" -she answered back, with all her heart.

Johnny

2010-10-09T17:10:00.000-07:00

Honey, I don't look out for you because I know you might not love me like I do, and you might never think of me, when I always remember you.
But it's right hard to stop thinking of you, because you can't get out of your mind something that's stuck in your heart. Soulmates Never Die, and I always got the feeling you were my soulmate... you were my husband without a wedding, my lover without a kiss, and that I wanted to be with you forever, without a doubt.
But questions begin to build up, and they often invite doubt to play. I was never a violent woman, but what if I need to fight for what I want?
I want us to try again... I know this letter may disturb you, such strong words after a weak silence; I know you chose someone else, and I know things are not the same... But I also know we'd be wonderful together, and that I want to give it a go.
Johnny, I can't say I feel the same way about you after two years, that I'm in the same place. Maybe I didn't move much, but the earth sure did, the ground beneath my feet did.
But if I could go back to one place, it would be it. It would be the place that is right next to you.
I do, the question is... Do you?

Julia.

Autodestrucción

2010-10-05T20:33:00.000-07:00

Hay algo en acurrucarme dentro tuyo que no puedo resistir. Quizás es el aroma a pánico que me encanta tanto, o los gritos que me acurrucan, los mounstros que me acompañan, o la nostalgia calmada que deja todo húmedo y delicioso. Tal vez solo estoy poniendo excusas... me gusta alimentarme de tus huesos y comerme tus órganos, me entretiene ver como te lastimo. Como soy lo único que te hace reír, cuando yo soy la causa de tu miseria.
Me odiarás mientras me ames, y me amarás toda la vida. Cuando te cansas de sufrir. me dejas, y cuando ya no puedes vivir sin mí, regresas. Pero siempre vuelves al desastre que dejaste. Yo no me arreglo, estoy en autodestrucción permanente.
Pero mi destrucción contribuye a la tuya, y eso te encanta, yo lo se porque te he escuchado gemirlo. Te he visto despierto noches enteras deseando que tuvieras un poco más de mí... solo un poco, para calmar las ansias.
Pero sé que no disfrutaría herirte si no supiera que te vas a curar, que yo te voy a curar, que soy tu droga, y me necesitas para estar bien. Me necesitas, y yo necesito que me inyectes en ti, que me inhales, que me tragues, que me consumas.

No puedes vivir sin mí, y yo no puedo vivir sin eso.

Licks

2010-08-31T17:00:00.000-07:00

"Hello there, Space Pirate -she always tried to start her letters calling him some unusual way - I know you're not answering my letters, paranoia tells me you don't want to talk to me anymore, but never ending hope b*tch slaps paranoia and says maybe you're just real busy...
And anyway, I thought a lot about you today. It's not really something new (as much as I am ashamed to recognize) but today I had a prettier, or at least more interesting reason to do so. I was walking by when I saw a tree coloured blue... it was beautiful, and also pretty odd... like the only tree coloured, and it was your colour, so I named the tree after you.
It's right on the road I take to go anywhere from my house, so I'll always see you from now on, wave you and hug you. I'll also steal a kiss too from time to time.
I miss you. I hope space monkeys haven't kidnapped you and taken your ship again, if they did, let me know so I can pay the shit-load-of-bananas rescue and get you back on earth.

Bites & Heart Shaped Bruises"

Sean felt his chest warm up
that warmth he feared so much, crawling out of the tenderness in his heart and burning up his cheeks with shame and his stomach with guilt.
He loved as much
well, maybe not as much...
as he hated that warmth she gave him in every letter
For his excitement was also fear
his happiness meant pain
and warm feelings burnt him in certain spots.
Shame, the shame of feeling much more than he should, than he planned, that he ever did
But still, even if shame was enough to keep her and his love towards her as a secret, it wasn't enough to get rid of that.
Sean was, without a doubt (but with many questions), in love with this girl and her letters.

Tissues

2010-08-30T17:29:00.000-07:00

-Detesto sus manos... son tan chiquitas y siempre están tan frías -dijo Emmet, mirando al vacío, donde supongo, estaba imaginando las pequeñas y frías manos de Marissa. Hablaba con ese tono irritado con el que describes únicamente a las personas que odias por amarlas tanto- ¡Ah! y ¿Sabes que tampoco soporto? El hecho de que cuando está resfriada, siempre utiliza un mismo pañuelo... siempre un mismo húmedo y arrugado pañuelo desechable que se guarda en el bolsillo después de cada uso y cambia cada dos días, agh -completó estremeciéndose
-¿Por qué? -pregunté interesado... cosa que no pasaba muy frecuentemente
-¡Porque es asqueroso! Una bola de papel húmedo...
-No, no -interrumpí- ¿Por qué hace eso?
-Yo qué se... -chilló, encogiéndose de hombros- ¿Porque es demasiado perezosa para conseguir pañuelos limpios?
-Sabes... nunca entenderé por qué dos personas quieren estar juntas, o al menos estar juntas por largos períodos de tiempo -dije un poco decepcionado. Regresé mi vista a él, pero él guardó silencio, aunque probablemente supiera la respuesta.

People is fucking weird...

Letter V

2010-07-27T17:36:00.000-07:00

Oliver:

I can't start this letter with "dear". I started my letters with dear before, when the letter held a similar content, but this I'm afraid, doesn't.

I detest the fact you have to read this, and not hear it, but it was your choice, wasn't it?

It is really my bussines what you feel, and your side of the story with her. I have my version, you have yours, I'm sure she has her own. But I'll never know the whole story, will I?
No, I won't. Probably no one will, or at least no one that should know. All I know this stopped being a love story a long time ago.

Don't you dare say otherwise. I'm tired of you lying. I don't believe you.

So, please, don't destroy the little that's left.

Julia.

Lovers

2010-07-06T20:20:00.000-07:00

Julia laughed and said, mouthing strongly, so maybe this time Joseph could learn the names for good -"Oliver, To..."
"Tony..."-Joseph remembered, and mouthed along with Julia, like a student and a teacher, practicing a lesson
"John, James, Andrew..." -Julia continued, smiling. She found Joseph's repetitions quite endearing.
"Do we count Andrew?" -Joseph interrupted her, Julia looked at him
"In a strictly literal sense, yes, we should" -she answered, drawing herself closer to him. She loved the sound of his voice, but the confused/surprised tone was so lovable to her. She loved everything about Joseph, but his voice had the special, instant effect of making her heart melt, and subconsciously reminding her how far away he seemed to be from her when their bodies weren't touching. Joseph caressed Julia's messy but soft hair and kissed her, he smiled at her, who was also smiling. He loved her smile so madly...
"In a strict, literal sense, my love, you would have to mention a larger quantity of names, shouldn't you? I doubt those are the only men that ever loved you"-Joseph said, smirking, drawing Julia closer to him. She smiled shyly, nodding.
"Anyway, go on. We'll take care of that matter in another occasion, shall we?"-he said running his fingers down her hair.
"Ay, captain -Julia laughed, backing her head against his chest and putting her arms around him- Well, there's only one more name to mention, really: Paul"
"Ah, Paul, yes... forgot about him"
"Forgot about everyone, didn't you?"
"Excuse me for my bad memory, darling" -Joseph apologized charmingly, still stroking her hair.
"Bad memory, is it Joseph? Wouldn't it be you, trying to put my old lover's names off your mind? Because that wouldn't be such a wicked thing, you know..." -Julia teased him, laughing. Joseph laughed too.
"Julia, I can't be more oblivious when it comes to jealousy. I am most certain, that even if your heart wandered about with them in a given time, it now belongs entirely to me, and mine to you, too. I keep forgetting names because there are so many stories, but if I wanted to put them off my mind I would have started by not asking you to remind me of them, would I? -Joseph smiled at her- I like knowing about them, because they were part of you, some still are, and they somewhat made your heart the way it is now."
"Somewhat? " -Julia asked confused
"Yes. I'm sure they changed you a little, but no one can transform a heart that's so precious. That's something you born and die with, honeybee." -he kissed her in her forehead. Julia's heart felt like melting. She felt her cheeks burning, like the smile she bared could never again be taken away.
They remained silence for a moment, looking at each other lovingly. Things had been so broken before, it was only fair exchange that they were so wonderful now.
"And besides, I'm sure we both know some names you have mentioned are not of my acquaintance, no wonder they slip off sometimes." -Joseph added
"Some?" -Julia said sarcastically
"Yes, just some -Joseph affirmed- Although I don't bare easily the thought of someone hurting you, I know there was good and bad on both sides... Now, who I really don't like, not even a bit, is Oliver, but I never really knew Johnny, Paul was mostly just stories of what could have happened, and I actually like Tony"
"Really? You like Tony after all?" -she asked surprised, moving her head upwards to look at Joseph in the eyes
"Yes, as the matter of fact -he answered and paused, frowning- if I had to choose who among them got to keep you instead of me..." -he paused a for a few more seconds, thinking
"It would be Tony?" -she asked, not even seriously, but with a formal tone. She didn't enjoy that comment or the single idea of not being with Joseph
"No... See, I thought that for a second too, but really... -said Joseph, serious- it would be James"
"James?" -Julia repeated, very surprised.
"Yes -Joseph explained calmly, but with some thread of tone in his voice- Now, there are a lot of reasons, or at least stories, for which I should think James should be at the bottom of the list.."
"What about Oliver? Isn't he at the bottom?" -Julia interrupted
"No, he is simply not on the list -Joseph explained quickly- but anyway... although there are a lot of reasons to tell me otherwise, there is one memory that proves a lot more, and on which I base my decision on"
"What memory?"
"I''m sure you remember the multiple bad reactions, cheers, and/or hurtful actions your past lovers had and did when they found out about us. James, was different. When you introduced me to him, when he saw how happy you were with me, and how much we loved each other, I saw in his eyes, glaring wildly, the most broken of all lovers... and at the same time, gleaming joyfully, the happiest of noble men"

Difference

2010-07-03T16:43:00.000-07:00

"She loved me back!-Oliver answered, infuriated- That's was the difference!"
"I loved you, Oliver. No one has ever loved you like I loved you and you know that -Julia defended herself- Not even her"
"Oh yes, you loved me so dearly, I'm sure -Oliver answered in a sarcastic tone. Deep down, there was a little spine in him that sang it was true. Nobody ever loved him like Julia had, nobody ever was there like she had been, but he denied it, of course, to himself and to everyone else- She did everything you didn't do for me -he said in a voice that held anger more than any contentment- she held me, she laughed with me, she came to my house and talked to me, she made love with me, she made me feel special and appreciated, like my love did mean something to her, like I meant something to her"
"Did she, really? -asked Julia, in that strange broken voice she had when she was about to cry- Did she held you when you we're breaking apart, when you were crying? Does she know that you never took your house as a home, that you hate being there? Do you think she would have talked to you knowing that you may not care what she is saying as much? I did. -Julia answered, uneasy, and cried- I'm sure you slept with her, as I am sure you did not love her, Oliver. I'm sure all that was really pretty, but I am most certain that none of that was love. And I know she does not know you, not really. She'll believe anything you say to her, I didn't."
"Are you saying she wouldn't love me if she knew me? Am I so unlovable?"-Oliver's voice sounded broken, but he wasn't really worried about it, as he was occupied trying his best not to break down himself.
"No. But she loves someone you're not, an untroubled charming man, at who the world just smiles to. It's easy to love that man, at least for her, I'm sure. I never really believed nor liked that charade , but I'm sure it's wonderful to her... so desirable" -Julia rolled her eyes
"Yes, because the man I really am is just not worth it. Not even worth to fight for, isn't he, Julia? Because you never did."
"How can you say I didn't care? How can you say I did not fight? -Julia paused, as she was stunned. She breathed difficultly, as she braced tightly to the sofa she was sitting on- I stayed with you, for two years. When I felt butterflies and when I felt hurricanes inside me, when you made me cry and when you made me laugh, after everything that happened, all the trouble we've been through, I stayed"
"And what difference does that make? Yes, oh, you stayed... how noble of you -Oliver said in a dramatic but sarcastic voice tone- how noble of you to stay and hurt me everyday, leave me once a week and change everything every month"
"So I am to blame? I changed things because I tried to make them better, I just wasn't sure how. I left you because I didn't want to hurt you. I never tried to hurt you, but you did Oliver, you tried"
"Sure, and it didn't work because you didn't care"
"Of course I cared! Of course it hurt! I just thought I deserved it, because I hurt you too!" -Julia yelled, and broke down in tears again
"Then why did you come back? Why? Were you bored? Did you feel alone? Did you not have anything better to do? -Oliver asked, exasperated- Why couldn't you just leave me? Why couldn't you just say 'I don't love you' and leave me for good? Why did you come back, knowing you were going to hurt me again, knowing I was foolishly going to take you back?"
Oliver had asked himself these questions over and over again, these questions had tormented him for the longest time, but he had never asked Julia.
"Because I did love you, Oliver. I loved you so deeply... I wouldn't have stayed with you, having so much trouble, and getting so wounded, if I didn't love you. I came back because I kept forgetting how things were and thought about how things could be... they could have been so beautiful; and I came back for you, because I didn't want you to be alone... I've always been alone, I'm used to it. But I wanted you to be with me, I wanted us to be happy... I thought we could be happy."
Julia's voice lowered and lowered until she had finished speaking. For once, there was silence, true silence, the kind that doesn't speak for itself. Oliver stared at Julia, he couldn't see her face as she was staring at the the floor. He was unable to answer back, he couldn't not fight something he had defended before, for he knew exactly what Julia meant.
They both waited silently, knowing no words could fix what actions had broken. They never really knew why things had gone so badly, as neither they knew how to make them better. They had kept fighting for something they didn't know how to win, when both fighting and losing were vile actions towards each other. Everything hurt: staying, leaving; loving, hating; caring, loosing. The love they held was so self-indulgent, that it had destroyed everything but itself; trust, care, commitment, hope... everything felt wrecked, but they still loved each other.
Julia rose her head, but did not look at Oliver. In a quiet, steady, but not painless voice, she added:
"Her and I don't love the same man, Oliver. I loved you, for who you are, and I even loved you when you didn't want to be yourself. She loves you for what you show, and when you get to pick what someone sees, I'm sure it's all wonderful, as well as not real." -Julia looked at Oliver. Her big green eyes were watery, and shined beautifully, but had the saddest expression in them. Oliver's heart clenched in sorrow.
"The real difference, Oliver, is that she only loves what's easy to love, the pretty part, the one that makes one feel butterflies. But I love you, and you are both pretty and broken. I couldn't pretend you weren't pretty as well as I couldn't pretend you weren't broken, I dealt with both parts, so sometimes, things were pretty, and somethings, things were broken. She only dealt with pretty... what did you expect? -Julia blinked and two tears ran down her rosy cheeks- I don't wish I only knew the pretty part, because even if you're broken, you're beautiful to me. All you, I love all of you, and that hurts. That, that is the difference."

Growing up

2010-06-25T12:36:00.000-07:00

El problema de ser "one of the boys" es que eventualmente, tus amigos ya no querrán ser tus amigos.
Creces siendo una niña no muy atractiva, que le gusta pokemón, los videojuegos, los chistes groseros, no tienes modales, ni vestidos, ni amigas niñas porque te consideran rara y francamente, un poco desagradable (y tu también las consideras así... niñas, agh)
Entonces creces bajo el cuidado de tus amigos niños, que aunque son groseros, te cuidan y son tus aliados. Nunca hay dobles intenciones, porque aunque aparece ocasionalmente la niña del cabello largo y lacio que siempre huele bien y tus amigos se ponen como perros tontos, al menos tu estás completamente fuera del radar de "niña"... y eres "un amigo más"
Y la vida es genial.
(A menos que te guste tu amigo claro, ahí es medio jodido)
Pero entonces creces, tu cuerpo se hace más curvilíneo, tu cara se hace más delicada, te das cuenta de lo bonitos que son tus ojos, labios, cabello, etc. Los niños te miran, ya no repudias tanto el maquillaje o las faldas cortas y te sientes bien contigo misma, porque "el patito feo se hizo cisne"
Hasta que aparece un problema muy grande: tus amigos también notan el cambio, y ahora no solo eres hermosa, como muchas niñas lo son, pero también eres genial, eres un cisne con personalidad...
Ahora ya no eres uno más de los chicos: eres "La chica"
Y claro... ahí queda la amistad, ahí quedan todas las tardes de videojuegos y chistes groseros; todos los días de colegio haciendo problemas, riendo por cualquier cosa, haciendo muecas al romanticismo y a las parejas, para abrir paso al drama.

¿Por qué no podemos ser amigos? Porque al crecer, dejaron atrás la dicha de la amistad, para abrir paso a la necesidad de reproducción.

Fuck.this.shit.

He is just not that into you

2010-06-25T11:43:00.000-07:00

Taken from the must see movie (based on the fantastic book by Greg Behrendt and Liz Tuccillo)

He's just not that into you

1. He's just not that into you if he's not asking you out.

If a man is excited about a woman, he can’t stop himself— he wants more. If he's friends with someone and attracted to her, he’s going to want to take it further.

If he’s not making a move, it’s not because he is ‘scared’. The only thing he is scared of is how not attracted to you he is.

2. He’s just not that into you if he’s not calling you.

He says he didn’t have a moment in his busy day to call. Rubbish! The real reason is that you are not on his mind. If a man leads you to expect he will call and then doesn’t follow through on such a little thing, he will never follow through on big things.

Be aware he is okay with the idea he is disappointing you.

4.He’s just not that into you if he’s not dating you.

A guy who is really into you is going to want you all to himself. He is going to ask you on a date. He is going to want to be alone with you to see if you have a romantic future together. If he's not asking you out... he just doesn't want to see you.

5. He's just not that into you if he's not having sex with you.

Cheating doesn't just 'happen'. It's planned and executed with the full knowledge that it could end your relationship. If he's sleeping with someone else without your knowledge or encouragement, he is not only behaving like a man who isn't into you, he is behaving like a man who doesn't even like you all that much, and quite frankly, a man that's not even worth it.

6. He’s just not that into you if he only wants to see you when he’s drunk.

Having a drink may help you relax on a first date, but don’t confuse an ice breaker with real intimacy. If he only wants to see you, talk to you and have sex with you when he’s drunk, it ain’t love — it’s sport.

7.He’s just not that into you if he doesn’t want to marry you.

Every man you have dated who says he doesn’t want to get married or doesn’t believe in marriage, or has ‘issues’ with marriage, will, rest assured, someday be married. It just will never be to you.

8.He’s just not that into you if he’s breaking up with you.

What could be better than hearing from the man who broke up with you that he misses you madly? It’s validating. It’s exciting. It’s irresistible. Yet resist it. Unless he’s ready to get back for good he’s simply finding it hard being alone.

9.He’s just not that into you if he’s disappeared on you.

When a man disappears there’s no mixed message. He’s made it clear that he’s so not into you, that he couldn’t even bother to leave you a Post-it.

Don’t make contact — he’s not in hospital with amnesia! — it will only give him a chance to reject you all over again.

10.He’s just not that into you if he’s married (and other insane variations for being unavailable).

He's not going to leave his lovebird for you, you're just some distraction. Like nachos in a basketball game.

In conclusion:
They're all just excuses. If he's not with you, he simply doesn't want to be.
Those are the rules, and as hard as it is to accept it, there are only few exceptions to them.

M.

2010-06-24T16:22:00.000-07:00

"...He pressed his lips against my wrist and caressed it gently, but passionately, like the sensation of the soft skin of my arms and hands with the scabrous skin of my wrists was the most erotic and pleasurable feeling he had ever experienced..."

A wound that heals...

Mood Swings

2010-06-20T18:14:00.000-07:00

Watering eyes, helping my little cousin write about Françoise Barré-Sinoussi. She can't see me cry... children don't deserve to know about broken hearts so young.

Mood Swings

2010-06-20T16:50:00.000-07:00

I've been looking at tutus like they meant something right now.

This is... ugh.

That's why First Class Minds treat you Like a Dog

2010-06-19T20:03:00.000-07:00

Individual 1

It's all relative. We can never be sure of anything.

"-There is no absolute truth."

Individual 2

... Proof by contradiction

-"Are you absolutely sure about that?"

Hey

2010-06-19T18:17:00.000-07:00

Hey Joe, what d'ya know?

All roads lead to rome

All roads lead me to you

Hey Johnny. Writing again... but this letter, I'm actually going to send.

I had a dream about you. You came to town to a rock show, I saw you and your friends but you didn't recognize me at first. Your hair was so long, I laughed at you for that.

You saw me looking at you, but you talked about me like I was just some girl staring, then suddenly, you knew exactly who I was, and you were looking at me, same expression as usual, frightened about what you were feeling.

After a while, we where at this bar, you were sitting in a corner, a small white table, trying to pretend you didn't know I was, pretending you didn't care; then I walked to your table, and told you to come with me. I held your hand, you held mine, the electricity when we touched was ravenous.

As I told you when you told me about your vivid and wonderful dreams several mornings, I cannot feel anything in my dreams. Not the wind on my face, nor the taste of food, I can't smell a pretty perfume, not even chills of fear. That's why I loved hearing about your dreams, but I was always so indifferent when talking about mines.

But the electricity when holding your hand? Man, that felt like real life.

Remember it? I'm sure you do. Maybe not occasionally like I do, because you've never been melancholic like me, I'm a handful of nostalgia, but you surely do right now, reading this.

I didn't know how to feel about that dream when I woke up, but... hey Johnny, I got to see you again.

xo-

2010-06-15T13:53:00.000-07:00

When he says he's never going to leave you

run for your ~~heart~~ life.

Encuesta

2010-06-15T13:46:00.000-07:00

...

"22. Si fueras un lapiz ¿De que color te gustaria ser?

Pasaría con problemas existenciales siempre, porque quisiera ser un crayon."

Mi existencia es el causante de mis problemas.

2010-06-15T08:59:00.000-07:00

I'm a mess. I'm impossible. I'm an accident that happens all the time. I'm not worth it. I don't deserve it. I hate myself. I love myself because nobody else does. I'm desperate, I'm screaming. I'm crying.
I'm noble. I'm happy. I'm smiling. I'm special and we all are. I'm Okay. I can help. I can do it. I will make you happy.
I'm laughing.

I'm not a Liar.
I'm a story teller who doesn't understands real life.

2010-06-15T08:36:00.000-07:00

La única manera de que yo estoy sobreviviendo es en contra de mi voluntad. El agujero que no pensé que existía en la realidad ahora se devora mis pulmones, mientras lucho por conseguir aire suficiente para que mi corazón lata tan rápido como lo hace. Creo que intenta latir tan rápido para no parar de repente, no quiere latir... lo siento, puedo sentirlo latir con desesperación, como gritando y sollozando en cada palpitación, sabiendo que la desesperación es la única sensación que le quedaba como impulso, intentando que no se despedaze.
Mis dedos están más fríos de costumbre, no sé como estoy escribiendo esto.
No sé que más hacer, no tengo lugares en donde esconderme y no puedo correr si no puedo escapar. Tengo que salir, e irme lejos. Lejos, donde cuando "no tengo a nadie" sea una frase física y literal, y no un torcida metáfora de una realidad hipócrita.

Si no estoy viva... ¿Por qué respiro?

Fake

2010-06-14T08:42:00.000-07:00

No existen hadas azules para los corazones de madera. No puedes convertir a un títere en un niño de verdad.

Eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

I'm one in a million.

2010-06-14T08:37:00.000-07:00

Yeah.

The one in a million you couldn't fool.
The one in a million you couldn't get into bed.
Or the bathroom, it's the same.

Fuck You Tally Marks

2010-06-11T14:19:00.000-07:00

¿Gritas su nombre pronunciando el mío, o me besas sintiendo su sabor?

Los cobardes y los mentirosos se merecen una cosa: Olvido.

2010-06-10T13:04:00.000-07:00

Siempre fue un poco incómodo cuando nos inclinamos al lado sentimental, ambos sabíamos que solo queríamos darle una razón más noble a lo físico, pero desde que empezó el sexo eso es de lo único que se trata la relación. Él dice que me ama, yo creo que en verdad se lo cree y lo dice en serio, pero yo no veo donde encuentra el amor, yo solo siento sudor y, en ciertas ocasiones, placer.
Quizás sea mi falta de concentración en todo lo que hago, aún en mis arrebatos de pasión, o quizás él lo hace con intenciones diferentes a las mías, me toca y me tiene porque me quiere y me necesita, mientras que yo lo toco y lo tengo porque lo deseo y me hace sentir poderosa y deseada. Lo que es definitivo, es que todos los problemas de esta relación, las peleas sin razón, la tensión que se acumula fuera de la habitación, pero se alivia en la cama, se debe, aunque ambos queramos negarlo, a que cuando él me hace el amor, y yo solo tengo sexo.

Today, I feel like

2010-06-05T01:10:00.000-07:00

It's way too late to be this locked inside ourselves
The trouble is that you're in love with someone else
It should be me. Oh, it should be me
Sacred parts, your get aways
You come along on summer days
Tenderly, tastefully

And so may, we make time
Try to find somebody else
This place is mine

You said today, you know exactly how I feel
I had my doubts little girl
I'm in love with something real
It could be me, that's changing

And so may, we make time
To try and find somebody else
Who has a line

Now season with health
Two lovers walk a lakeside mile
Try pleasing with stealth, rodeo
See what stands long ending fast

Oh, how I love you
And in the evening, when we are sleeping
We are sleeping. Oh, we are sleeping

And so may, we make time
We try to find somebody else
Who has a line

Now season with health
Two lovers walk a lakeside mile
Try pleasing with stealth, rodeo
See what stands long ending fast

[C'mere-Interpol]

I deserve neither of you. I'm sorry.

Jose.

Rencor

2010-05-31T14:35:00.000-07:00

¿Recuerdas cuando todo era nuevo y puro? El tiempo en el que podía verte sonreír sin preguntarme qué estás escondiendo, podía acariciarte sin la tentación de hacerte daño; preguntarte algo sin especular tu respuesta, tener esperanza en tí sin decepcionarme de inmediato. Poder decirte "te quiero" sin odio, "te extraño" sin rencor.

Recuerdas que no me escuchaste cuando te dije, que la única razón por la que nos queríamos, es porque no conocíamos nada uno del otro.

Dos extraños pueden querer, pero solo dos conocidos se pueden amar.

¿Y ahora qué?

Wholehearted Whore

2010-05-30T20:01:00.000-07:00

Why are you so mad at me for not knowing what I want? Is it because you want to pretend you are what I want so you can have me? You can't pretend, I'm the owner of this theater, and costumes do not fool me darling, I know which ones you're going to try on and what characters are you going to play.

It's a play, dear, and fantasies are to reality like illusions are to love: Make Believes. Things that we wish they were instead of the ones that really are. Dreams of a different present, but not hopes of a brighter future.

The fact that I can't concrete what is exactly that I wish does not mean I do not know what I don't want; as heartbreaking you might feel it is not being able to keep me, I assure you it's better to just leave me.
I don't want you, I don't want your approval because that would mean that I've become like you. I don't want to be your darling couple, the "outstanding and stunning woman you somehow managed to get".

Me? Outstanding? Of course, outstandingly hard to keep up with.

Stunning? Well I dare to say I stun several individuals, even myself, but not for my 'pretty looks'.

Pretty? Yes, pretty difficult lady to be with.

Lady? By all means, my consideration towards others is not comparable to my manners, not a lady, but a sentimental whore with too much of a heart.

Yes, I must call myself that obscene word, because even if it doesn't apply to my (or even our) sexual life, I was a whore, a sentimental one. I offered you love and care like it was passion and sex, and you were so eager to receive it, you didn't care to notice if it was real. Your smiles and sighs when we walked together, held hands or kissed under the rain were comparable to the moaning of a man in intercourse, so wholehearted on it that you left no space for suspecting about the nature or sincerity of my feelings, and I went along with everything, big smile as I did, like when a whore moans with a pleasure she isn't feeling, simply because that's part of the job, part of the man's money.
My payment was your love. It was even more valuable because I couldn't give any real feeling in return, just actions that are fueled by those feelings. I was thankful, and I didn't know how else to pay you. Some people don't have money, I didn't have any love, so I pretended.

Am I so awful to have done it?

Until today I'm mortified by that trail of thought.

The thing that makes me a whore, is the most noble thing I've ever done.

Apropiado

2010-05-30T18:38:00.001-07:00

Realmente no se trata sobre lo que siento o no, se trata sobre lo que debería o no sentir.

Si quise amarte a ti, pero debí amarlo a él. Si debió tocarme uno pero quien me acarició fue él.

Con quién debió funcionar fue con otro, pero no funcionó con ninguno.

Si no, no sí quizás funcionaría. Claro, esta noche y unas cuantas visitas casuales más, y la distancia serviría para hacerlo parecer irreal y así evitar la culpa.

Si divago más y se hace más entendible. Si me lastimé tanto era solo porque quería cicatrizar... ¿Pero dónde están mis heridas?

Y entonces reviso mi piel esperando encontrar algún indicio de sangre, de huesos, de piel rasgada. No hay nada.

¿Qué heridas?

Nunca estuve herida más que por ti.

No, a mí no me hirieron. Yo no lloré, yo no sentí el vacío, ni la melancolía, ni la añoranza por las tardes de frío y el olor de tres cigarrillos diferentes. Yo nunca reí, ni sentí como el pecho me explotaba, ni la emoción por escuchar una voz o ver unas letras; nunca sentí calor en los abrazos tiernos y el olor de los cigarros me provocaba recuerdos sin emociones. No, yo solo sentía la felicidad y la ilusión de otros seres, y las vi transformase en el dolor de esos mismo seres, apuñalados por su propia esperanza, esperanza en mí, en mi amor.

¿Amor? ¿Qué amor? Es igual de irreal que mis heridas. Miráme a mí, intentando crear emociones del vacío, sacándolas de una fantasía apropiada y no de la realidad.

¿Qué cicatrices quiero curar si ni siquiera tengo heridas? No, es solo una excusa para quedarme en el césped, sientiendo la lluvia. Tu ya no estás a mi lado, ni tampoco es mi deseo, ni mi esperanza ni mi plan que regreses, ni siquiera tu ausencia me molesta. La soledad sí, un poco, pero no lo suficiente para permitir que alguien se recueste en el mismo lugar que tu alguna vez ocupaste, en ese césped mojado del que te levantaste sin despedirte; no porque sea tu lugar, porque que alguna vez lo hayas ocupado no significa que te pertenece, solo te perteneció mientras estabas recostado, o la figura de tu recuerdo me guardaba companía. De todos modos no es por esto que nadie se recueste más ahí, es por que nadie más hasta ahora ha logrado mirar las nubes y hablar al oído como tú y yo soliamos hacer.

No te extraño, No te amo.

De todo lo que he dicho, esto es lo único que es verdad.

2010-05-30T18:05:00.000-07:00

Y como te iba diciendo, soy quien roba tus recuerdos.

Through the Storm and the Dry Spell

2010-05-06T10:06:00.000-07:00

No he escrito hace mucho tiempo, y es que ahora me es un poco difícil expresar lo que siento como antes. Me avergüenzo de mis imperfecciones, de mi humanidad en mis escritos, y eso hace a un escritor inservible. Por más que deteste este hecho, agunos acontecimientos me han hecho avergonzarme de mis sentimientos, de mi romanticismo. Daría tanto por recuperar esa pureza de corazón que me hacía soñar, no puedo escribir si no siento, y me decepcionaría escribir solo para llenar entradas, por eso escribo poco últimamente.
Pero creo que eso puede cambiar.
Quiero empezar a escribir en privado, solo para personas que les guste lo que escribía, lo que escribo. Personas que sueñen, que sientan, que amen. Si eres un lector frecuente o no tan frecuente, pero mis letras pueden hacerte sentir, entonces eres bienvenido. Deseo escribir para quienes disfrutan lo que leo, que supongo no son demasiados, ya que no soy una celebridad, soy escritora, y no tengo fans, tengo lectores. Eso lo hace más selecto.
Dejo mi pasado acá, donde no está enterrado, seguirá existiendo. Los mundos que he creado no son memorias, son historias y permanecerán mientras alguien quiera materializarlos en su mente.

Gracias a todos por acompañarme en ser extranjeros, amantes, musas, artistas, almas que sienten juntas. Gracias por dar vida a mis historias. Pero debo, definitivamente, mejorar. No puedo lidiar en estos momentos con la vergüenza a la imperfección de mis escritos, agradezco el respeto que tengan hacia mi desición.

Si no te he enviado la solicitud y deseas recibirla, por favor escríbeme, y si realmente te gusta leerme, la recibirás

http://dry-ink-me.blogspot.com/

Dulces Sueños

Jöse.

2010-05-04T11:01:00.000-07:00

Nunca he sido fiel más que a mi propio placer, así que cariño, tu amor debe esperarme. Puedo ver como intentas abrirte paso en mi corazón, pero estás perdida, tanteas por lugares imaginarios donde piensas que se encuentra mi cariño, te engañas a ti misma e intentas creerte, pero en mi solo existen palabras que te encantan y me abren paso a tu alma. ¿Puedes creer que lo falso en mí domina lo más real en ti? Sí, yo también estoy decepcionado.
Puedo verte tan concentrada en tu placer y disfrutando de cada sensación, el movimiento de tus labios me dice más que tu voz, sé que estás encantada.

Voy a traerte hacia mi, envolverte en mi cuerpo y jugaré con tu cabello, con violencia y amor.

Dark

2010-04-09T23:27:00.000-07:00

Tengo ganas de hablar esta noche.

Sé que rompe un poco la magia inical de esto, pero considero que es importante ¿Estás de acuerdo? No hablaré más si no deseas.

Gracias.

Todas estas noches hemos visto al cielo, y la luna siempre está ahí. Cambia de forma, se oscurece o brilla de acuerdo al día, y así será siempre. Pero ¿has visto que las nubes están un día y al otro no? ¿Qué vienen un momento y se van en otro?

Así somos tú y yo.

Tu siempre estás ahí. Tú siempre me amas y me cuidas, brillas sobre mí, y aunque a veces te cansa y oscureces, siempre vuelves a dar todo.

Yo, en cambio, voy y vengo como sea el día y como sople el viento. Cuando te acompaño opaco tu brillo, y cuando te dejo muestras la oscuridad en ti.

Ya no quiero hacerte esto más. El viento me jala y me duele resistirme, lo hago, me desintegro y es imposible quedarme.

Quisiera ser una estrella, brillante y cercana, para quedarme siempre cerca tuyo, ayudándote a iluminarlo todo.

Pero soy una nube, y no puedo engañarnos más. Yo estoy en el cielo, y tú estás en el espacio.

...

Recuerda:

However far away, I will always love you.

Prefiero seguir sola en el cielo que opacar el brillo del espacio.

El Mareo [I]

2010-03-30T10:24:00.000-07:00

-No me siento bien

Me levanté de la silla, pero caí de rodillas. Tenía náuseas, y tanto dolor de estómago que hubiera vomitado mis órganos solo para asegurarme de no contener nada del veneno que parecía haberme tragado. Me encogí en posición fetal, sujetándome las rodillas.

Maldita sea... ¿Por qué tenía que hacer esto?

En la pantalla de la computadora estaba abierto un correo, uno que deseo con todas mis fuerzas nunca haber abierto.

"... Tenemos que encontrarnos. Te extraño, quiero que seas mío de nuevo."

Sí, por supuesto, "suyo" porque "mía" no fue nunca...

No podía creerlo. Bueno, en realidad sí podía... definitivamente era ella, y sin ningún tipo de broma pesada de por medio. Yo la conocía, y en realidad me lo esperaba, en el fondo.

Pero es una de esas cosas a las que quieres ponerles un poco de esperanza, de que quizás no suceda, y tienes que aferrarte con todas tus fuerzas. Llega el día en que sucede, y te quiebra los dedos demostrandote que estabas equivocado.

Yo detestaba el hecho que ella supiera exactamente como convencerme, qué decir y qué hacer.

En el piso me debatí sobre contestarle o no. Ella era un egoísta y definitivamente no me amaba... el problema siempre fue, que yo sí. Pasé demasiado rato escribiendo y borrando cosas. Desde nombres cariñosos hasta insultos, con amor y con odio puro, algo como nuestra relación.

Sabía lo que iba a hacer: terminaría contestándole, y si consigue que la vea, terminaría cediendo. Sí, sabía que probablemente pasaría eso, así que debía idear alguna manera que no me domine, lo cual era en realidad muy sencillo si yo no estaba dispuesto.

Y esta vez, no lo estaba. Ya tenía suficiente.

Ella siempre tuvo miedo de que, cada vez que nos encontrabamos de nuevo, yo quisiera venganza; nunca fue cierto, hasta ahora.

Why does my heart feel so bad?

2010-03-27T16:48:00.000-07:00

Se acercó a la cama lentamente, se detuvo al pie y estuvo balanceándose por un buen rato, dudando sobre que hacer. No lo estaba observando, solo sabía que era así, porque lo conocía.
Fingí estar dormida, sabía que eso haría las cosas más fáciles para él.
Se deslizó y me abrazó por la espalda, dudó sobre si recostarse a mi lado, y estuvo apunto de levantarse, pero a la final cedió.
Suspiró, y empezó a hablar.
-Yo... yo quisiera ser un hombre bueno para ti.
Se detuvo en la primera frase, que hizo la primera grieta en mi alma y en mi corazón. Los trizó, para advertirme de la destrucción que se avecinaba.
-Me arrepiento de haberte hecho tantas cosas, que estoy seguro que sabes... aunque las niegas. Yo también las niego, porque inútilmente creo así podrían desaparecer
Hizo una pausa, sentí que iba a llorar. La grita se quebró un poco más.
-Pero, creo que he cambiado ¿sabes? Ya no quiero hacerte daño cuando me molesto, el problema es que sigue sucediendo, como una costumbre podrida... como un maldito reflejo.
Volvió a hacer silencio de nuevo, sentí como apretaba los puños. Intenté contener mi llanto aún más. Se le quebró la voz
-No valgo nada. Lo que te doy no vale nada ¿Por qué me amas? ¿Por qué tienes que amarme?
Empezó a llorar, yo me contuve todo lo que pude, pero las lágrimas caían en silencio. Parecía que me reprochara, como si al amarlo yo estuviera haciendo algo sin sentido, algo que me hacía daño...

Me lo decía, como si yo no lo supiera ya.

J.

Mightaj.

2010-01-25T18:00:00.000-08:00

James, he came to my place
He said he had to see my face
He hopes that we can still be friends
In his own way, he loved me 'til the end

And, James, he came to the door
Wanting to know for sure
Why love gets up and goes
I'm sorry, but it had no place to grow
Oh, James, my love for you is stronger, don't you know?

I'd like to celebrate you, dear
All in all, it's been a pretty good year
I looked deep within myself
I got scared by just how hard I fell
Oh, James, you broke me, I thought I knew you well.

Oh, you had me
Honey and me, oh, sun and the moon
I'll be fine by June
I could tell that you weren't well
Oh, James, you broke me, I thought I knew you well

I could tell that you weren't well
Oh, James, you broke me, I thought I knew you well.

Pocas canciones que me han llegado tanto como esta.

Llegó ayer mientras intentaba conciliar el sueño.

Lamento no poder ser tu trueno, al menos no por ahora.

Y sí, sé que te molesta que me disculpe. Lo siento, de nuevo.

But I'm still here. Just look at the sky and you will see the clouds, embracing the moon.

Roll roll roll a boat

2010-01-20T13:33:00.000-08:00

-JA! Se va a cabrear tanto contigo

(Expresión asustada)

-¿Por qué?

-Porque chupaste conmigo y con ella no. Jajaja

O____O

-¡Aquí no pasó NADA! ¡No dirás nada! ¡Verás!

-Jajaja... ok, ok.

-Je je je

-¿De que te ríes?

-De ti... estás nervioso

-MUY nervioso. 9, de la escala del uno al diez.

Hace tiempo que no salimos. Les extraño :C

Today, I feel like...

2010-01-20T07:45:00.000-08:00

Cut the skin to the bone
Fall asleep all alone
Hear your voice in the dark
Lose myself in your eyes
Choke my voice Say goodnight
as the world falls apart

F*ck I can't let this kill me, let go
I need some more time to fix this

Here's a letter for you
But the words get confused
And the conversation dies
Apologize for the past
Talk some shit take it back
Are we cursed to this life?

F*ck I can't let this kill me, let go
I need some more time to fix this problem
I need some more time to fix this problem
I need some more time to fix this

I'm talking to the ceiling
My life just lost all meaning
Do one thing for me tonight
I'm dying in this silence

The last star left in heaven
Is falling down to earth and
Do you still feel the same way?
Do you still feel the same way?

F*ck I can't let this kill me, let go
I need some more time to fix this problem
I need some more time to fix this problem
I need some more time to fix this

Date

2010-01-14T12:51:00.000-08:00

-So... Are you going to do something on friday?

-Yeah

-Got any time to hang out?

-With you?

-Yes

-What would we do?

-Mmm, I don't know... I guess like walk, get coffee, talk and stuff.

-... Like a date?

-... No

-But aren't you asking me out?

-Um... no?

-Oh. Then no, thanks

-... What?

O_o

Disposable Fuck

2010-01-06T17:39:00.000-08:00

She was just standing there, at the other side of the bed wearing nothing but an oversized shirt, with her long blond hair all messed up, and that scared expression in her face I untrusted so much.

-I'm not some bird with a broken wing that you pick up from the street, take home and free after you heal it. I don't need or even want you to try to heal me; I'm not wounded, I'm scarred.
As far as I know we didn't fuck to feel loved, it's to feel pleasure. There isn't love in what we do here, that's why there aren't any sweet words to begin or cuddling afterwards. I don't want you to care. You can't fix me, doesn't matter how broken I am because you can't dismantle me. I am beyond repair. You can use me, but never keep me. I am a Disposable Fuck.

Musable

2009-12-27T21:04:00.000-08:00

Grabbing her slowly by the hair, trying not to hurt her.

It's hard. I want to hold her so strongly.

A short moan came from her precious little mouth, which made me treat her more softly.

And I have got to thank her.

-Dear, you've already been everything I wished for you to be today. Darling, you're free to be yourself and inspire me to keep disguising our souls later on.

Oh, how I adore you, you graceful creature.

You're tailor-made for my creativity.

Dar es dar

2009-12-09T22:08:00.000-08:00

Well, maybe she doesn't change her hair as much as I do, and she's not insecure about things all the time. Maybe she does care when you don't call all day and gets mad when you go out with your friends.
Maybe she wears big girl's clothes and knows how to make up. Maybe she has short skirts, wears earings and has bags that match with her shoes, while I wear oversized sweaters so I'm not cold, and haven't worn a pair of earings since 1995.
And maybe she eats and her ribs won't show, maybe her breasts are bigger and her waist is thinner.
I guess she has sex with you while I was never willing to.
And maybe I don't like cheesy names for my pets or gave you any pet names.
I guess she can play the piano and I can't. I guess she's read a lot books and quotes famous writers at times, while I just write and think for myself.
Maybe she's a grown up, while I'm still a child. Maybe she's sane, while I've been loosing my mind.
And she likes the music you like and says your band is kickass when it's really not. Maybe she won't tell you when something actually sucks.
Maybe you can touch her and see her, while I was only a dream.
Is reality better then?

And yes, maybe I'm younger... two years younger.
But I'm wiser than you, more conscious about things, and definitely crazier.

Quod me [des]nutrit

2009-12-07T17:02:00.000-08:00

Skin & Bones

My Ribs Are Stabbing My Lungs

Did You Knock?

Can You Hear?

Is Not Real

I Control

I Destroy

You Can Come In

II

2009-12-06T12:50:00.000-08:00

Amada mía:

¡Cuán poco importa lo que haga yo diariamente! Si no estás tú, apenas sobrevivo.
Mi existencia en este mundo fuera inútil si no pudiera amarte con todo lo que soy, he entendido que ese es mi único propósito.
Pero los hombres que son como antes era yo no comprenden esto, amada, y por eso nos han separado. Compréndelos, porque no han conocido el amor como nostros, Dulcie. Y recuerda que esta separación es en cuerpo, mi corazón se ha quedado contigo, y el espectro que añoro de tu presencia me visita todo el tiempo.
Solo quiero que sepas que te amo. Y no que lo sepas, sino que lo sientas, lo veas y lo creas, cuánto te amo, y cuánto eres para mí.

Amor mío, tu eres mi todo... no sé como explicarte esto en palabras que no haya regalado ya, vida mía, pero creéme que si pudiera, las robaría de vuelta de los corazones indignos que las guardan, porque injustamente las regalé. ¡Perdóname amor mío! Perdóname por favor, por haber dado alguna vez antes este corazón, que siempre debió ser tuyo.

Debieron haber sido siempre tus manos las que me acariciasen, y tus labios los que debí haber besado, porque aunque he amado antes, tu te sientes como mi primer amor.
¿Pero, qué mentira acabo de escribir? ¿Qué he amado antes? No... ¿Quién conocería el amor si no yo contigo, vida y amor mío? A la verdad, no conocí nunca el amor antes de ti. Vanas ilusiones y caprichos inútiles fueron, Dulcinea.
Mujer, no existe otra como tú. Bien podría no existir otra mujer, porque existes tú. Bien podrían desaparecer la tierra y el cielo, los pájaros cantores, los días soleados y todas las cosas que me hicieron feliz alguna vez, si tu estás... porque cuando estamos juntos, es imposible para mí prestar atención a algo más, y separados, me es imposible alegrarme con cualquier pensamiento que no te contenga, o disfrutar de un escenario en el que no estás presente.
¿Cómo pude vivr sin ti, Dulcinea? ¿Cómo si ahora sé que no puedo hacerlo? Sentencia de muerte sería para mí tu despedida.

Siempre tuyo, Dulcinea. Amor de mi vida, esposa mía y vida mía, siempre mía.

Cessio

Cold Skin

2009-12-06T11:23:00.000-08:00

A veces, la portada de un libro nos dice demasiado como para querer leerlo, y si logramos de alguna manera convencernos que puede valer la pena, a las primeras páginas el final se hace tan predecible, que te preguntas por qué sigues sosteniéndolo y compartiento tardes y minutos de precioso silencio con él.
Hay veces en que hacen su portada tan llamativa, que si tienes la suficiente inteligencia sabrás que el contenido no es ni la mitad de bueno de lo que propone. Falso... totalmente falso.
Libros que no dicen nada... absolutamente nada y no tienes ni ganas ni paciencia de llegar al final para saber si tenía algo de bueno.
Y libros con demasiados puntos de giro, que su impredecibilidad no los hace interesantes, sino ridículos y molestos.

En fin, llega el momento en que todos se regodean y sonríen con nostalgia al recordar sus amores de verano, con tardes soleadas y popsicles de colores. Con risas y atardeceres en la playa... Manos y frentes sudadas y anécdotas dulces y divertidas.

Y otros, muy pocos, tienen una sonrisa torcida, silenciosa, satisfecha y sin nostalgia por un amor de invierno.
Donde los grises y los azules resaltan, cuando nuestra piel tuvo marcas y lágrimas se cristalizaban. Donde pasiones existían en dos frías manos tomadas, que de alguna manera producían calor, y lábios cálidos que podían entibiar tardes frías.
No café, sino té. Cuando las frivolidades reemplazaban a las cursilerías y pasiones desordenadas a el cariño constante.
Y al final del día no tienes una anécdota divertida que compartir; pero una historia, privada y hermosa, para guardarla.
Amores de invierno... no todos pueden soportarlos, porque las personas buscan romances en vez de historias. Y estas historias te enfrían el corazón, para que este solo pueda dar paso a primaveras.

Y sí. What you gave, is what you got.

Jose.

Bleh.

2009-11-27T19:27:00.000-08:00

Esta falta de todo me pone de humor extraño...

En fin. ¿Sabe por qué el blog cambió de aspecto tan radicalmente?

Pues porque quería quedarme solo con lo útil: mis escritos.

Lo demás era innecesario.

Imagen... como sea.

Lean, disfruten.

Un beso.

Speculum.

Aftertaste

2009-11-23T17:54:00.000-08:00

"¿Quién no se ha descubierto, cientos de veces, cometiendo acciones viles o estúpidas, sin otra razón que saber que no deben hacerse? ¿Acaso no tenemos una perpetua inclinación, estando en nuestros cabales, a violar eso que es la Ley, tan solo por ser lo que es? El espíritu de la perversidad, como digo, me trajo la última degradación. Era esa insondable tendencia del alma a vejarse a sí misma, a atacar a su propia naturaleza, me urgía a continuar"

Tengo una sensación desagradable en mi alma.
En mi cuerpo.
Es un aftertaste totalmente nauseabundo, de todos los sucesos y malas desiciones que he ido acumulando hasta este punto.

Estoy realmente harta.
Estoy muy cansada.
Quiero regresar.

Las cosas malas que haces sin ni siquiera tener ganas. Solo para experimentar un sabor que no era tan dulce como esperabas, que después se queda en ti, pidiéndote cuentas, recordándote todo.
Dándote ese sentimiento en el estómago, cuando sabes que algo malo va a pasar, gracias a eso que deseaste nunca haber hecho.

Jose.

Control

2009-11-23T13:56:00.000-08:00

He decidido hacer un par de cambios.

Nuevas reglas, en mi vida.

Es un deseo interesante, el control.

Todo iba bien, hasta que deaseste tomar el control.

Pero no fue lo mejor de tu parte, ni lo más listo, tener control de mí, y querer tener control de mi vida.

Control que yo no te di.

Hubieras conseguido más cosas de esa manera, como lo hacías antes. Si yo te las doy sin que tu las quieras tomar a la fuerza.

Sé compartir. Se hacerlo muy bien... Sé lo que deseas y sé cuándo dartelo. Ahora bien ¿Por qué deseas más?

"Such manners in you, darling, are quite improper."

Ahora, debo demostrarte que yo tengo el control de mi vida... eso no lo puedes tomar, porque no te lo daré.

If you want to play with me, you got to follow my rules.

If you want to talk to me, you have to know the codes.

If you want something from me, you have to ask for it.

Those things take time. And are, most times, indispensable.

¿Alguna pregunta?

Deseo Feliz

2009-11-04T16:16:00.001-08:00

Hmm... ¿Es lo suficientemente irónico que el único deseo feliz que realmente tiene un significado muy importante en mi vida, sea el único no tan posible de conseguir?

Un vestido blanco. Necesito tela y un sastre que escuche mis ideas... y por supuesto, dinero. Pero necesito ese vestido para el sábado.

Este sábado. Pasando ese día, carecerá de sentido.

Quienes reconozcan la fecha, sabrán entender.

Jose.

Phyro

2009-11-04T15:43:00.000-08:00

Pude sentir su abrasante aliento, fuego, como el que había en sus ojos, deslizarse por la base de mi cuello hasta alcanzar mis labios, intentando no destruirlos con la furia de la pasión que tenía. No sabía si lo lograría, pero para mi sorpresa se deslizaron con hábil suavidad y agilidad, aunque la furia seguía sintiendose, y el fuego no cedía. Sentí sus manos frenéticamente intentado acercarme más, aunque ya no era posible.

Y entonces volví a ver sus ojos encendidos... pero había algo diferente en ese fuego, que no había notado antes... el rojo cambiaba a tonos más oscuros, y había una nota blanca fantasmal alrededor.

Pude percibir todas las sensaciones que sus ojos contenían, en cada tono rojizo, oscuro y claro del fuego... y supe que se acercaba el momento.

Me paralizé por el pánico mientras el dejaba sin mucho esfuerzo sus labios libres de los míos, y los dirigió hacia mi oído. Su respiración se volvió suave y acompasada, completamente diferente a unos segundos antes.

Empezó a pronunciar las palabras en el lenguaje prohibido.. mientras mi cuerpo estaba paralizado, mi mente corría a mil por hora, pero solo se acercaba a un pensamiento: Detenerlo.

Con una sonrisa torcida y palabras que quemaban suavemente, envueltas en su aliento, estaba a punto de terminar la frase. Sentía como se aproximaba esa palabra...

M..a..r... no podía dejar que la terminase... aquella frase, aquella pregunta pronunciada, escrita con fuego.

Entonces me estremecí con desición y urgencia, como si el hielo de mi cuerpo si hubiera quebrado con su fuego, busqué sus labios con los míos, para llegar al núcleo de fuego que lo encendía todo en él: su corazón, y lo destruí, dejandolo todo frío como la muerte, con el todo el hielo contenido de mi corazón.

Deseo Feliz

2009-10-30T11:50:00.000-07:00

Saben, tengo algo raro de mi personalidad. Hay veces en que se entenebrece toda mi perspectiva de vida, y mi estado de ánimo decae de una manera realmente preocupante... a veces no hay razón específica, solo me... deprimo por que sí, y ¿saben? parece que un mal estado emocional puede traerte a la mente las razones más pesimistas en tu existencia...

Lo cual es bastante molesto. En fin, a veces la situación es un tanto mejor y solo estoy apática hacia todo, pero esos días soy inusualmente callada y cerrada a todo.

Antes, cuando era menor, y él estaba conmigo, solíamos llamarla Inercia.

Pues, la única manera segura y pequeña de librarme de ese estado, es que hay pequeñas cosas que se me antoja hacer o tener, como un capricho irremediable y a veces tonto que debo cumplir para tener una euforia concentrada de no tan larga duración, pero su efecto se extiende por mi ánimo y regreso a la normalidad. No sé muy bien como llamarlos... podría llamarlos "Deseos felices" (cuando son cumplidos) o algo por el estilo, pero suena un poco (más) ridículo.

Por supuesto, son soluciones provisionales, pero me he dado cuenta de que sirven bastante cuando las personas no se sienten muy a gusto de tener un zombie triste en su compañía.

Este día me encuentro mucho mejor... antes de hoy, el deseo feliz de esta incercia era "Gelatina de Fresa Royal"

Sí, la mayoría de veces son cosas así de insignificantes, las que me bombardean de optimismo.

En todo caso, no espero que nadie entienda esto, y tampoco que lo tomen muy en serio pues ya estoy acostumbrada a que la gente subestime esto o no lo comprenda... está bien. No espero que nadie esté por ahí cumpliendo mis caprichos, y realmente odiaría que lo hicieran por el simple hecho de ganar puntos a favor para sí mismos (misma razón por lo que me incomoda que los chicos a los que les gusto me compren cosas y hagan cosas por mí.. ¿Que acaso no piensan que ellos mismo son suficientes? Prefiero solo enamorarme de una persona, no de sus actos. Y vamos, yo soy la definición de Can't buy me love.)

En fin..

Escribo esto para anunciar que desde ahora anunciaré mis deseos felices aquí... debo admitir que sé que mi blog no es para nada concurrido, o al menos eso creo, pero en fin... supongo que es agradable tener la esperanza de que uno de los humanos que me ama quiera cumplirme un deseo feliz alguna vez, y para informarlos los publicaré aquí.

Por favor, si alguien desea hacerlo, despójese del egoísmo... puedo presentir intenciones en las personas. Repito, no pretendo ni deseo que nadie intente ganarse puntos a mi favor (aunque tampoco estoy tan segura de por qué alguien los querría) con esto. Por lo que solo me alegrará recibir mi deseo feliz del momento por alguien que yo sepa, sienta y vea que me ame, y/o que su intención sea puramente, verme feliz.

Jose.

2009-10-28T14:59:00.000-07:00

"No me molesta nada de lo que hagas, yo te amo con todo lo que soy... yo desastre, freak, graciosa, callada, alegre, inerte, triste, lo que sea. Con todo, todo lo que soy te amo. Te seguiré donde vayas, aunque tenga que vivir en un pueblito durante muchos años y trabajar en un cubículo, no me importa porque tú me bastas para tener todo. Tú eres todo lo que quiero, te amo a ti, a nadie más. Quiero casarme contigo, quiero pasar el resto de mi vida contigo, crecer, ser adultos que actúan como niños, y jamás separarnos. Te amo. Y no puedo parar de decirlo, porque no necesito que lo sepas, sino que lo creas, lo sientas y lo veas. Te amo más que a nada y más que a nadie."

Es irónico como algunas personas quieren escuchar esto de mí, y a quién yo se lo dije, no lo quiso escuchar.

Wishful

2009-10-18T13:28:00.000-07:00

Hay algunas cosas que quisiera hacer últimamente... cosas pequeñas que me bombardearían de optimismo.
Quisiera vivir o pasar una noche sola, y en las madrugadas tener la paz de estar frente a una Mac con un poco de café o comida caliente.
Quisiera tener un vestido negro de seda, y tocar el piano o cantar "Back to Black" o Portishead en algún café poco iluminado con una banda de jazz.
Quisiera tener un vestido muy bonito e ir a la mascarada.
Quisiera tanto actuar en una buena obra.
Poder disfrazarme.
Y tener tanto dinero como para comer todo lo que quiera por un día entero.

A veces también quisiera resetar mi mente... pero no creo que realmente lo haría.

Jose

True Love

2009-10-04T13:19:00.000-07:00

I can't really begin to explain how I felt the first time I saw you

It's one of those things I say I can only show you, because you won't understand it unless you feel it.

That's how passion works. You can't explain it, and sometimes you can't even understand it, you can just feel it running in your veins and filling up your heart.

The first time I set my eyes on you

I couldn't move,

But my whole body was shaking

I froze up,

But my soul felt like it was on fire

I could barely breathe,

and I never felt more alive

You stun me. You really do.

I felt like I knew you, I dreamt about you, I even spoke to you like you could hear me, that's why a lot of times I think you already know something I haven't told you yet.

I want to make you happy, as a thank you for making me so happy.

I want to be myself around you, I want you to be purely and entirely yourself around me.

I'll make dumb jokes that somehow you understand and laugh about.

I want to dress up in pirate costumes and go feed pigeons with you at the park, and conquer the water fountain, claim it as our own while people look at us like the two freaks we are.

I want to play some tunes on my Casio while you sing along, I want to sing to you in my lousy but soft voice until you fall asleep.

I want to watch the sky next to you day and night, and guess the shape of the clouds.

I want to go to the movies and make sarcastic silly jokes and voices, make absurdly high kissing noises that scare people, but never make out for real.

I'll pick up food for us to eat while we watch some old movies or an episode of Friends for the ninetieth time. We could watch Nick hits or Flapjack if it's late night. Or some show we enjoy for secret reasons.

I'll climb up your window and knock gently, I'll read you a poem or a fragment of some cool story I might have found. I'll write our initials in the tree in front of your house and lock them inside a messy heart, kinda like our hearts.

I'll take thousand of pictures of you until I get the right one when you get all inspired and dress up like the character you have in mind. I don't care if it takes all day, I adore the sight of you, even through a camera lens, and I'm very entertained by your twisted and wicked imagination.

I'll buy your ribbons if you ever loose control again, I'll kiss the wounds and the scars in your arms and wrap the ribbons like a rainbow, slowly across your wrists. I'll listen to you cry and hug you while you soak my shoulder with regrets.

I'll tickle your tummy and kiss your belly button to make you feel better, and if I'm being to cheesy, you'll tell me and we'll just go eat sushi and ice cream, to see if you cheer up.

You'll be the muse and I'll be the poet, the painter, the writer, the photographer, the artist. You can just say some words and I'll create a whole story with them. You just look me in the eyes and I'll draw a whole new world.

We'll preach about freedom and undying love, we'll change the world with His love. We'll show the world how to love without that selfishness that sometimes summons us.

I want to walk with you under the rain singing some song we both like. I want to take you to the planetary and watch the stars like we are meeting in space.
I want to make funny accents when we met new people, and introduce you as my wife.
I want to wake up next to you every morning and everytime I fall asleep I want to do it next to you. And I want to feed you cereal in the morning, with orange juice I made myself.
There are a million things that I want to share with you, I want to be with you forever, and never let us go. Show you everyday that pure, true and shimmering love was meant for us.
These are the promises I will make, and I will keep.
I Love You, Would You Marry Me?

J.

Slowly burning

2009-09-01T18:54:00.000-07:00

Y entonces terminó mi plan macabro, iba a hacer que ella me desee... y por supuesto, lo había logrado.

Sus ojos contenían la disculpa más despiadada que jamás había visto cuando me dijo adiós.

Debí haber imaginado que los labios rojos, los stilettos y el vestido negro de satin con encaje no había sido solo porque sí.

Sí era una ocasión importante, iba a romperme el corazón de nuevo, de una vez por todas.

Y dulce, macabro y erróneo de su parte, quería hacerlo especial para mí.

Que tonta ¿Acaso realmente pensaba que despedirse en los instantes en que más la deseaba era una buena idea?

Me llevó a mis lugares favoritos, se había arreglado de la manera que más me encantaba y había dicho las cosas más perfectas, aquel día. Aquel día, lo hizo perfecto.

Me pregunté realmente cuán retorcida era su mente como para encantar y destrozar de esa manera.

Al final del día, con los labios rojos y temblorosos, los ojos verdes llenos de lágrimas y las manos unidas entre sus muslos, se despedía de mí.

Su expresión era ridícula, era tristeza y dolor mezclados con nostalgia futura. Sabía que ella se sentía despreciable, como un ser humano horrible... yo opinaba lo mismo.

La miré con cierto desprecio. Ya lo había visto venir... quizás no ese día en particular, pero sí desde hace un par de semanas, se había tornado distante e insegura, como si quisiera expulsarme de su vida, de nuevo.

Y yo nunca me cansaba de sus juegos, sus absurdos juegos. Los odiaba, y me destrozaban cada vez que perdía, y casi siempre lo hacía, pero no podía dejar de jugar, persiguiendo el sueño de ganar de una vez por todas; la esperanza me embriagaba de manera que mi mente no tomaba la desición lógica correcta.

No sabía que hacer. Normalmente hubiera llorado junto a ella y la hubiera convencido de nuevo, para intentarlo otra vez, solo una vez más.

Pero fue diferente, no sentí el miedo normal, ni la tristeza de siempre. Sentí un rabia interesante.

Un poco más calmada, ardientemente fría, y con sed de venganza.

Sí, esta vez, yo ganaría, de la única manera que parecía que podía ganar el juego, la alternativa.

Ganarle, ganar su corazón, su adoración... pero no por la misma razón.

No podía permitir que ella me borre tan fácilmente, pero eso no me asustaba, ella me recordaría hasta cuando alze la mirada hacia las nubes, al menos por algún tiempo. El efecto que tenía la nostalgia en ella era impresionante, y le costaba soltarse cuando se había aferrado... ya la conocía.

Todo este tiempo no sería en vano, no lo permitiría. Si bien ella podía dejarlo atrás fácilmente, a mí me seguiría sirviendo.

Todo este tiempo, todas las cosas compartidas me habían permitido conocerla profundamente. Aunque ella se cerraba muy a menudo, logré palpar su interior, reconocer lo que la hacía feliz y lo que no.

Solo tenía, en realidad, una oportunidad. Pero solo una necesitaba.

Y lo fui, el caballero encantador, el amigo incondicional, el hombre perfecto. Aquel hombre casi irreal que ella deseaba, que yo no era.

Y sí, cayó, cayó tan ingenua y suavemente.

Y cuando la tuve, esperé que me buscara, que me dijera cuánto me amaba y me deseaba, que la perdone y la tome de vuelta en mis brazos.

Pero no lo hizo.

No podía más conmigo mismo. Pensaba que lo había logrado, pero ella no decía nada.

Se veía en sus ojos, en su sonrisa embelesada... era obvio y aún así ella intentaba cubrirlo.

La intriga terminaría conmigo, por supuesto que le pregunté.

Ella avergonzada, me dijo que no se atrevería a decírmelo.

Que no tenía derecho a pedir el corazón que había roto.

Lo dijo con honestidad, porque lo dijo firmemente, y aunque yo me acerqué sugestivamente para tentarla, ella ni siquiera me tocó.

Me sentí bastante ridículo, realmente golpeado por la culpa de provocarle sufrimiento a quien, aunque lo causó, no me lo deseó.

Y me di cuenta que ella, aunque jamás se había enamorado de mí, me amaba. Y que yo, enamorado de ella, jamás la amé.

Ta tá.

A Spindle, A Darkness, A Fever, and A Necklace

2009-09-01T18:23:00.000-07:00

A Spindle, A Darkness, A Fever, and A Necklace

Y así soy de idiota… en realidad encontré que soy un pobre idiota egocéntrico, estoy en tramite de cambios drásticos. Perdón.

1:05 am

No tengo sueño, día lunes.

Ayer… o mejor dicho hace unas horas atrás no hice nada durante todo el día, soñé despierto en mi cuarto de vidrio con paredes chocolates y morado… soñé.

Quisiera viajar y caminar entre viejas calles de adoquines… comprar un café, fumar un cigarro… sentarme en la plaza grande en ese café con sillas afuera… esperar a que llegues con un vestido y tu cabello rubio corto y despeinado… ojos con excesivo maquillaje. Viene la mesera y ordeno un café… el clima: frio y lluvioso… el periódico esta cerca “Correa compro melcochas, ayer”

el titulo del articulo, lo tomo, lo leo. Un cigarro se prende- lo aspiro. La mesera viene con el café, lo deja en la mesa. Y tu… tu con un paraguas de lunares y tu vestido… tenia que ser mi musa!… con excesivo maquillaje y sonriente. Dejo el periódico a segundo plano. Una vendedora de flores se acerca… la cámara se acerca hacia mi… me levanto lentamente- yo? Con un skinny jean y un saco plomo muy a los años 20, cabello despeinado, aroma a café. Meto mi mano en el bolsillo busco unas monedas y la vendedora de flores me da una margarita o un girasol… las dos flores me insisten a darte uno de ellas.

Mientras caminas. Te acercas suavemente “bonjour danzou”. Cierras el paraguas y miras hacia el cielo-te sientes libre, sientes la lluvia fría en Quito, bello Quito. Yo extiendo mi mano suavemente y te doy la flor. Sonríes, sonrío. Tú tomas la flor, rompes un trozo del tallo y te lo pones en tu pelo.

Viene la mesera “Señorita puedo tomar su paraguas?”… “Joven puedo tomar su saco?” ella entra en el café con sus manos llenas de nosotros. El cielo truena, Quito paralizado, la cámara se acerca suavemente… una fotografía simetrica y hermosa de 2 entes en medio de una plaza, un café de fondo. Extiendes tu mano y tomas la mía…”pero…” dijo como idiota… “shhh” (respondes?) bailamos suavemente, la lluvia cae… La canción de “This is heaven to me” de Madeleine Peyroux. la canción suave acorde a nuestros suaves pasos.

No se que hacer… te has vuelto una adicción.

No una marioneta… un hombre, si tan solo digieras algo para mí, así sea en una manera torcida.

Gracias por existir.

Gracias Dios, por haberte creado.

1:36

Shhh… buenas noches.

ps: esto no lo escribí yo, sino mi amigo Daniel Coka [Danz], para mí

#4

2009-08-31T12:00:00.000-07:00

No importa quedarse adentro cuando hay lluvia, porque tengo a mi Trueno. No importa si el día es gris, porque tengo a mi Rayo de Sol.

No importa si a las noches están nubladas y son más frías de lo acostumbrado, porque tengo cerca mi Luz de Estrellas.

No importa mi locura, porque encontré a quien la entiende como cordura.

No importa si tengo calor, porque me da sundaes de fresa. No importa si tengo frío, porque sus abrazos dan calor hasta en el alma y el corazón.

Las cosas podrán doler, y hasta lastimarme, pero no podrán matarme, y aunque lo hicieran, no importaría, porque ahora tengo a mi Healer, que me revive y me cura con su sola presencia.

Por que tú me haces sentir.

Porque eres la caja de crayones que pintó mi mundo.

Porque no solo escuchas mis desvaríos, los entiendes, y los disfrutas.

Y aunque yo a veces no entienda lo que quiero decir, o lo diga con la mente, tu lo entiendes perfectamente.

Porque podemos hablar de mutilar una galleta de animales durante 8 horas.

Por la nada, por el todo.

Porque el "te quiero" no existe.

Porque mi nombre son dos palabras que jamás deberían ir juntas, pero nos describen.

No hay tiempo, no hay lógica, no hay razones, y de alguna manera, los tres nos sobran.

Al carajo los sapos que se convierten en príncipes, tú no das a príncipe, eres mucho más que eso.

Gr.

Mel et Lac.

2009-08-14T12:54:00.000-07:00

Me relamí al menos cinco veces antes de que el sabor se perdiera.

Sabía que sería una escena muy rara, el pasarme la lengua por los labios tantas veces, con los ojos cerrados y una concentración máxima, presente solo para mí mismo, pero no me importó demasiado, o al menos no lo suficiente para dejar de hacerlo.

Y aunque fuera hasta cierto punto, un tanto grotesco, no podía parar.

Nunca había probado algo tan delicioso.

Por supuesto que eran sus labios.

No tengo idea si eran suaves o un poco toscos, no recuerdo cuanto tiempo duró el beso o si fue bueno en general.

Solo ese sabor.

¿Era siquiera posible que un humano tuviera tal sabor?

No era de algo que quisieras devorar rápidamente, más como una especie de miel. Un elixir delicioso, aunque la palabra esté sobreusada. Era como si destilara agua pura, fría, mezclándose con sabor cálido parecido a la miel, era perfectamente dulce y suave, suficiente para disfrutarlo y no hastiarse. Abrí los ojos, me encontré con los suyos mirándome extrañados. Quizás su expresión reflejaba un poco de susto, pero preferí pensar que solo era confusión.
-¿Qué pasa? -me preguntó esbozando una sonrisa, fingiendo esa inocencia y timidez que ambos sabiamos, era innecesaria
¿Yo? Yo solo pude responder una cosa:
-Favus distillans labia tus.

Y hasta eso lo entendió.

J.

Revivir

2009-08-13T13:48:00.000-07:00

Siempre le deberé la lealtad de mis escritos a quien me otorgo el don y me enseñó a usarlo, y eterna gratitud por dejarme sentirlo, a Dios.

Pero también doy mi lealtad a dos hermosos humanos, cuando escribo.

Frank y Absum.

Y ahora le debo también a un hermoso ser, que llegó, espero, para quedarse.

No se como lo hiciste, pero tú me haces sentir de nuevo.

Estaba sentado en el piano, buscando en mi ser algún sentimiento, cualquiera que fuese, que me pueda impulsar a crear, a destruir, a reír, a llorar.
A sentir, algo.

Cualquier cosa.

No encontraba nada, era como un gran espacio vacío, que parecía estrecharse de la vergüenza de ser hueco. Ni los recuerdos parecían sentirse dignos de aparecer, como si ninguno fuera lo suficientemente importante o capaz de acariciarme el alma o quemarme el corazón, rasgar mi espíritu, tribular mi mente, herirme o sustentarme de cualquier tipo de emoción.

Empezaba a rendirme, y golpee las teclas con ira. Algún sonido tosco y grotesco se recreo en mi cerebro, pero era inútil.
Ni siquiera la ira era suficiente para guiarme en inspiración.
Sabía que era inútil. Era realmente inútil intentar dar vida a algo utilizando cosas muertas, ya sean recuerdos, emociones o sensaciones.
Todo estaba muerto, pero sabía a lo que tenía que recurrir.
A quién tenía la culpa.

De repente, como si fuera otro ente separado en mi interior, pero igualmente mío, ella apareció.

Su rostro, su olor, su simple presencia que cambiaba las cosas, y volvía todo diferente.
Ella era vida en mí.
Parecía alimentarse de mí alma, y me maravillé de cómo un recuerdo puede mantenerse tan vivo asesinando todo lo demás en ti.

Solo un simple destello de su existencia servía para encender mi alma en las pasiones más fervientes. Podía calmarme en la situación más oscura, o agitarme violentamente en la paz y el silencio más profundos.

Pero era peligroso solamente recordarla, sabía que pagaría por hacerlo. Sería como probar un tóxico con el sabor más exquisito, pero ni el manjar más caro, delicioso, delicado y puro podría compararse.

Cuando ella terminara de posar su cabeza sobre mi hombro, de deslizar su mano por mi rostro y rozar sus labios contra los míos.

Cuando mis dedos empezaran serían guiados por los de ella, sobre las teclas blancas y puras, como si permanecieran vírgenes a cualquier roce, y empezaría con las notas mas dulces.
Una melodía cálida nacería, como la sensación en mi piel cuando siento su aliento sobre mí.
Continuaría con los tonos suaves y relajantes, que mis manos tocaban casi por cuenta propia cuando ella acariciaba mi rostro, paseando suavemente por mi cabello y deslizaándose por mi cuello.
Quisiera terminar con una creciente pasión, lenta pero fuerte, quemando, como recordaban mis labios al probar los de ella.

Pero entonces vendria la parte donde mi piel se quema dolorosamente, trayendo un ritmo más rápido, mi rostro sufriría las cicatrices que recordaría cada vez que escuche la melodia traicionada de las teclas negras que sucederían al dolor, y cuando sienta el veneno que contenían sus labios, deslizarse por mi garganta, pasar por mis venas y destrozarme dulce y traicioneramente todo el cuerpo, entonces, lúgubremente terminaría la canción para mi muerte.

I'm dead?

2009-08-04T21:51:00.000-07:00

Ni siquiera siento que es el lugar para escribirlo.
No soy yo, cambié.
Huí lejos, y yo no se donde estoy.
Si a veces diviso a alguien cerca, tampoco sabe donde está, ni cómo salir.
Por mucho tiempo quise ser diferente, y me sentía orgullosa de serlo.
Ahora, extraño mucho ser normal.

Quisiera llorar, para ver si mi alma deja de ahogarse un poco. Quisiera sangrar, para que el color se vaya de mis labios y mejillas y no darle importancia a la belleza. Quisiera rasgarme porque siento que todo es piel muerta.
Pero no lo haré.

Siento que todo a muerto, pero a veces despierto por ciertas cosas.

Y es cuando siento.

Siento de nuevo nervios, siento de nuevo felicidad, se enciende mi corazón con algo nuevo y me alcanza la emoción.

Pero esos momentos suelen ser incríblemente vagos y fugaces.

A veces quisiera recordar como se siente la tristeza, como se siente estar devastado.
A veces quisiera recordar como se siente la felicidad, como se siente la emoción.
A veces quisiera recordar como se siente el amor, como se siente que te va a estallar el corazón.
A veces quisiera recordar algo.
Sentir algo.

Quisiera sentir que estoy viva.

Para todos los que han preguntado durante meses si es que me pasa algo,

Por qué no hablo.
Por qué estoy rara.
Por qué me veo triste.
Por qué no me río.
Por qué no me enamoro.
Por qué no me llega nada.
Por qué no me acuerdo de nada.

Sí, me pasa. Muchas veces.
Tienen razón.

No estoy bien.

No lo he estado desde hace algún tiempo.

Jose.

Today, I feel like...

2009-07-26T16:26:00.000-07:00

Ultimamente siento que la situacion en casa esta asi:

Thursday night, everything's fine
Except you've got that look in your eye
When I'm tellin' a story and you find it boring
You're thinking of something to say
You'll go along with it then drop it
And humiliate me in front of our friends

Then I'll use that voice that you find annoyin'
And say something like, "Yeah, intelligent input, darlin'
Why don't you just have another beer then?"

Then you'll call me a bitch
And everyone we're with will be embarrassed
And I won't give a shit

My fingertips are holding onto
The cracks in our foundation
And I know that I should let go
But I can't

And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget
But I can't

You said I must eat so many lemons
'Cause I am so bitter
I said, "I'd rather be with your friends, mate
'Cause they are much fitter"

Yes, it was childish and you got aggressive
And I must admit that I was a bit scared
But it gives me thrills to wind you up

My fingertips are holding onto
The cracks in our foundation
And I know that I should let go
But I can't

And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget
But I can't

Your face is pasty 'cause you've gone
And got so wasted, what a surprise
Don't want to look at your face
'Cause it's makin' me sick

You've gone and got sick on my trainers
I only got these yesterday
Oh, my gosh, I cannot be bothered with this

Well, I'll leave you there 'till the mornin'
And I purposely won't turn the heating on
And dear God, I hope I'm not stuck with this one

My fingertips are holding onto
The cracks in our foundation
And I know that I should let go
But I can't

And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget
But I can't

And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget
But I can't

And every time we fight I know it's not right
Every time that you're upset and I smile
I know I should forget
But I can't

Frío

2009-07-26T12:00:00.000-07:00

-No te quiero dejar... nunca
-Hmm
-Quédate aquí ¿Ya? Para siempre, y yo también viviré aquí, en esta esquina
-Técnicamente no es una esquina, sabes... solo es una parte de la vereda
-Bueno, en algún punto a cuatro metros de ese poste
-Jaja... mmm, nah ¿Dónde dormiría?
-Ehm, aquí
-¿Quién me alimentaría?
-Yo
-¿Cómo me bañaría?
-La lluvia
-¿Y si me da hipotermia?
-Te curo
-¿Y si me muero?
-Te revivo.

Greatest conversation in a very long time.

Jose.

Mightaj

2009-07-25T00:15:00.000-07:00

Mis ojos pasaron de un hombro lleno de mis lágrimas, a su cara un poco triste del cansancio, pero sonriente, intentándo animarme.
Por más que me incomóde que alguien me hable como a un bebé, debo admitir que quizás su acto funcionó, al menos para distraerme.
Me tomó de los brazos del extraño hombre que nunca supo consolarme. Me abrazó y me sacudió como un muñeco de trapo. Probablemente intentado sacudir mis pensamientos fuera de mí.
-¿Soy tu muñeco de trapo?
-No. Y ahora vas a girar.
Y me cargó para darme vueltas en un abrazo firme, pero nada tosco. Quizás intentaba divertirme, quizás no tenía la más mínima idea de qué hacer para borrar aquél recuerdo de mi mente, de ese momento.
Me besó en el cuello de nuevo y me eché al piso. Me miró a los ojos, como no suele hacerlo (o quizás soy yo la que no lo hace) y me ordenó en la esperanza que solo los dos entendemos:
-Y ya no vas a llorar
Me besó de nuevo.
-Recuerda que todo apesta -añadió tomándome gentilmente de la barbilla-... es hermoso.

Y aunque aquella esperanza es la más desalentadora, logró algo en mí.

Jose.

Cenizas

2009-07-20T12:54:00.000-07:00

"Amor"

Ponía el grabado sobre la cajita ovalada de metal. Fue la primera palabra que note al abrir la caja.

Me despertaba esa mañana, con prisa por salir, porque tenía una novia esperando que la recoja para un día fuera. Al abrir mi puerta, encontré una caja medianamente pequeña en el suelo, escrita mi dirección y mi nombre en letras cursivas que parecían copiadas de una plantilla, pero hermosas.

Extrañado, recogí la caja y entré de nuevo a casa. Abrí la caja intentando no hacer ruido, como si no quisiera despertar a alguien... quizás a mi conciencia, pues mi instinto me decía que no debía abrirla.

Y al abrirla, una caja ovalada de metal parecía esperarme nerviosa.

La tomé cuidadosamente, pesaba un poco, pero parecía que era por el metal en sí y no por su contenido. La observé.

Tenía varias palabras grabadas en ella. "Amistad" "Fidelidad" "Confianza" "Compromiso" "Lealtad" "Suspiros" "Sueños" "Promesas" "Planes" "Besos" "Abrazos" "Sentimientos" "Días" "Noches" "Viajes" "Dibujos" "Canciones" "Secretos" "Verdad" "Mentira" "Tú y Yo" "Nosotros" "Siempre" "Nunca" "Cartas" "Fotos" "Fantasmas" "Recuerdos" "Letras" "Palabras" y algunas más.

Todas aquellas palabras y se amontonaban en letras groseras y feas en el cuerpo de la cajita.

Pero solo había una palabra en la tapa, escrita en preciosas letras y acabados bastante finos: "Amor"

Dudé un poco antes de abrirla, y cuando finalmente lo hice, vi que era un polvo extraño, o al menos fue mi primero pensamiento.

Hundí gentilmente la punta de mi dedo en el polvo.

Eran cenizas.

Me quedé extrañado. ¿Qué era esto?

Cenizas.

Intenté pensar en las probabilidades que tenía. Pensamientos fugaces por teorías improbables. Persona equivocada, no. Tenía mi nombre y mi dirección correctamente escritos.

Mi novia, no. No tenía sentido que fuera ella, además que no era para nada de ella hacer algo así. Ella era más de esas personas normales, con colores y frases directas, un poco repetitivas en cuanto a detalles. Probablemente se hubiera asustado recbiendo algo por el estilo.

¿Brujería? No tenía suficientes enemigos como para tal situación. De todos modos, sería un poco estúpido mandarme algo tan indirecto, si lo que deseaban era asustarme.

Rebusqué un poco más en la cenizas y encontré un pequeño pedazo de cinta blanca delgada, y en una extraña tinta roja se leía:

"Libertad"

Y entonces pensé en ella.

Por supuesto que esto era de ella.

El corazón empezó a latirme bastante fuerte y el ambiente me pesó un poco.

El amor que no pudo ser. ¿Seguía deseando que fuera?

Y fue cuando rebusqué entre las cenizas. Al sentir el fondo de la caja, noté que también tenía algo grabado.

Rápidamente vacié las cenizas en mi mano, y se regaron sobre la mesa, y cayeron al suelo. Cuando el cofre quedó vacío, soplé en su interior para despejar el resto de polvo de las letras, y lo limpié un poco con mi camisa.

En letras bastante pequeñas, ponía:

"Aquí está todo.

-Y entonces tuvieron sentido todas las palabras inscritas en el exterior-

Todo lo que te mantenía vivo en mí, lo quemé.

Y ahora son como tú en mí, cenizas.

Y al convertir todo en cenizas, encontré mi libertad."

Y fue la peor sensación, saber que ella me había reducido al polvo.

Al olvido.

Superficies

2009-07-08T23:12:00.000-07:00

Me he dado cuenta, que tanto la belleza exterior como la interior es una superficialidad.

Si quieres llevarte con una persona y amarla de corazón tienes que conocerla, de verdad.

No puedes mirar fotos y enamorarte de una portada, no puedes leer una descripciön y enamorarte de una idea. Son cosas que te componen, pero no son tü
Esas cosas pueden y van a cambiar. Tu escencia siempre vivirä.

La müsica que escuche, los libros que lea, las cosas que me gusten es para disfrutar, no para presumir o creerme muy bacän. Lo que sea que suene bien en mis oídos. Una de mis cosas preferidas es tener algun iPod shuffle ajeno en mis manos, y escuchar música sin prejucios de si son bandas populares, raras, buenas o malas para los demás.
Ya me cansë de las escenas

Mineh boys

2009-07-02T19:08:00.000-07:00

Hoy, me senté en la mesa con tres niños, que comían más desastrosamente que yo. Dos, son queridos amigos, uno es querido amigo de ellos. El que no conocía yo, me saludó, sin decir más que hola, me ofreció su comida.

Ha sido una de las mejores presentaciones en la vida.

Comimos, un desastre. Subimos, bebimos sprite, comimos pudín, jugamos con hielos y caminamos, jugamos wii (y me vencieron, que vergonzoso) Caminamos de nuevo, fuimos a la casa de Pablo, recogimos algunas cosas, saludamos a Dota (perro) y regresamos.
Llegamos a un parque, y jugué en las barras con Nico.

Después pasó a recogerme otro Santiago, comimos y charlamos de cosas que nosotros sabremos entender.

Fue una tarde solamente genial.

Pero nunca más vuelvo a comprar pudín de chocolate con ustedes, porque casi que solo yo me lo comí y yo quería de vainilla.
Nunca más dejo que el Sap me cargue apretandome el estómago para salir de una tienda, porque después me dolío mucho, y tuve que comprar analgésicos.
Y la proxima vez tomamos bus o el Nico y yo secuestraremos al papá de Yifei y le explicaremos toda nuestra relación poligámica anormal... >_>
Y jamás volveré a jugar el juego del hielo. Evah.

Ha sido una de las mejores salidas que he tenido últimamente, gracias.
Me gusta mucho las tardes en las que soy algo así como "one of the boys"

Los amo, en serio.

<3

Nico, Cosa, Jose, Pollito.

Cómodos

2009-06-25T21:30:00.000-07:00

Estabas acostado, muy cómodamente en el césped, como si no me debieras ninguna explicación. Mirabas a las nubes y solo detuviste tu mirada en mi durante un segundo para sonreir levemente, casi inmutable, parecías.
Sentí tantas ganas, de saltarte encima, y llenarte de besitos en toda la cara. Quise echarme en el césped, o sobre tu pecho y abrazarte hasta quedarme dormida.
Tuve tantas ganas de tratarte con cariño, de darte todo mi amor, una vez más. De cuidarte, de sentirme segura bajo tu cuidado.
Quería sentir real el sueño de amarte una vez más.
Y así, me eché al césped, mojado de la lluvia que caía, donde solo quedaban recuerdos de que alguna vez te habías recostado ahí, arrancándo un poco de la hierba en la que alguna vez te sostuvo, lloré recordando, que una nube te llevó hace tiempo ya.
Y no sé cuando va a regresar.

J.

Platifiz

2009-06-25T21:08:00.000-07:00

Y de repente, fue una hermosa semana para Jose.

Gracias Dios, gracias abuelita...

:'D

Tal vez crean que exagero, pero lo que sostengo en mi mano* cuesta 60$, y a mi me salió gratis, gracias a que mi abuelita antes era peluquera.

*Decolorante "D'Colore System" de tec italy.

Por fin.

Jose (es feliz)

Fantasma

2009-06-23T21:31:00.000-07:00

Y entonces me encontré borrando fotos y rompiendo cartas, quemando recuerdos, todos los que no te incluyeran.
¿Por qué yo borré a todos menos a ti? ¿Y por qué, si tu solo me borraste a mí?
Y al recobrar conciencia me di cuenta de lo cruel que era, menospreciando sentimientos solo porque no provenían de tu corazón.
¿Será que tienes uno? Yo pensé que ella te lo había quitado, y cuando lo recuperaste, y me dejaste verlo, se lo tomaron prestado de nuevo.
Es extraño, recordarte con ellos. Es diferente pensar en ti por mi cuenta, y que me hagan pensar en vos.
Definitivamente no me gusta.

I want out.

Jose.

Todo final es el comienzo de algo nuevo

2009-06-17T21:01:00.000-07:00

"Dar vuelta a la página y escribir un nuevo prólogo."

¿Pero quién dice que este libro no puede ser mejor?

psd: te quiero.

Manzana.

Hidden

2009-05-31T16:49:00.000-07:00

Habló una voz con pereza, tras de mí. En mi ambivalencia de amor y odio hacia él, debí haber corrido, pero con la violencia y rapidéz con la que debía haber huido, me volteé para encontrarme frente a él.
Tenía la capucha puesta, un tono y expresión de aburrimiento en su rostro, mirandome con impaciencia. Estaba como harto, hice una mueca de disgusto, ante su arrogancia, pero antes que pudiera reclamarle por su actitud una sonrisa encantadora se formó en su rostro. Las palabras a continuación fueron precisas, para olvidar su frivolidad anterior, como si nunca hubiera existido. Siempre podía difuminar sus errores explicándolos con frases maravillosas, y expresiones engatuzantes. Aún así quise sentir asco hacia él, por su hipocresía; un asco que me daba ganas de vomitarle encima, una repugnancia que me hiciera fruncir la nariz y mirarlo con desprecio... pero eso no sucedió.
Una sonrisa, una sonrisa más asquerosa para mí que cualquier cosa que él hubiera hecho, se formó en mi rostro.
"Te odio" quise decir con frialdad y enojo. Pero eso no fue lo que salió de mis labios
-Gracias -dije. "Gracias", como si el mereciera cualquier tipo de palabra buena.
Quería escupirle, quería arrancarle el cabello, quería gritarle que no se acercara a mí, pero no podía. No podía más que sonreirle tímidamente, sin hipocresía... porque en mi ambivalencia de adoración y repugnancia hacia él, empezaba a ganar la adoración, como de costumbre.
Me extendió la mano, y yo la tomé... Sentí ganas de llorar, por la impotencia que sentía al no poder querer negarme, pero la repulsiva sonrisa en mi rostro no me lo permitía. Quiso besarme, y solo ahí pude negarme.
Moví mi cabeza con disimulo, el fingió que no pasaba nada y caminamos durante un rato. Dejé de sentirme mal por estar con él, y no me sorprendía con qué facilidad podíamos fingir que nada ocurría, porque después de todo, ese era su juego y yo era una tonta, que seguía sus reglas en completa sumisión.
Sentía una enorme atracción hacia él... sabía que podía dominarme. Lo detestaba por eso, pero no podía rebelarme. Podía tener asco de mí misma, por dejar que él me manejara a su antojo, pero no podía tener asco de él, no importaba cuanto lo deseara, porque su despreciable encanto era para mí, asquerosamente irresistible.
Después de un rato más el volvió a intentar besarme, con un poco más de brusquedad, y todo mi cuerpo se sacudió, ante la horrible sensación en mi estómago.
-No me toques -dije apartándome de él -No me toques más
Empezaba a sentir la rabia apoderándose de mí...
-Oye, no te pongas así -dijo intentándo abrazarme, con un despreciable tono de dulzura fingida
-¡Cállate! -le grité- ¡Aléjate! -mi cuerpo se estremecía con rabia, pero ahora empezaba a tener pánico
-¿Qué te pasa? -dijo él asustado. Pensó, que jamás me iba a rebelar.
-¿Qué crees que me pasa? ¿Eh? ¡Desgraciado! -empecé a articular con furia, en un hilo de voz...
-No... no lo sé -balbuceaba él, con horror- ¿Hice algo malo?
Intentaba calmar el pánico sin tener que apaciguar la rabia... la necesitaba para enfrentarme a él
-Te odio, me haces tener un asco tremendo hacia mi misma. Te tengo un miedo horrible, pero aún así no he podido despreciarte, hasta ahora
-No es cierto -dijo él, intentando aparentar cariño- tu me amas, como yo te amo a ti. No tienes que decir esas cosas, son paranoias tuyas, amor.
-¡Amor! ¡Tú no conoces tal cosa! Todo lo que haces es malo, infeliz, porque aún las cosas buenas las haces con vileza. Todos tus encantos, son para inflar tu nefasto ego con mi admiración; tus palabras lindas solo son para conseguir mi obediencia -decía, por fin, lo que nunca había podido decir en voz alta antes- tus favores solo son para conseguir que yo me sienta en deuda contigo. Tus caricias son solo para que yo me sienta más cómoda con la idea de que me toques. De ti no puede salir nada bueno, porque estás podrido por dentro. Dentro de ti solo hay las cosas más asquerosas que un ser puede tener... lo único que tienes a tu favor, es la increíble habilidad de disfrazar toda esa podredumbre de manera encantadora, en actos villes que se disfrazan de bondad. Pero eres un egoísta, y lo sabes como yo lo sé. Estás muerto, pero finges regalar vida.
Empezaba a sentir una angustia tremenda. Estaba destruyendo todo... cuando estuve a punto de entrar en un ataque de pánico, me llené de adrenalina. Sentí que nada importaba, y por fin, me sentía libre para librarme de él.
Su mirada se llenó de odio, como si él fuera un criminal y yo lo hubiera entregado. Lo entregué a su propia maldad, ya no podía seguir fingiendo. Y esta lo despedazaría, como bestias enfurecidas a su carcelero. Podía ver como su maldad se materializaba, como sombras negras alrededor de él, como el se veía asfixiado por estas, que pudieron salir cuando alguien las nombró. Podían ahora castigarlo, por querer disfrazarlas, por querer mostrarlas como belleza cuando representaba toda fealdad. Indignadas, las sombras lo querían despedazar, con un desprecio más grande que yo pude imaginar, pero con terror y quizás un poco de arrepentimiento, no pude permitir que lo hicieran.

J.

Barf II

2009-05-28T14:33:00.000-07:00

Gracias al post anterior, recibí un comentario que me dejó bastante consternada. Es anónimo, no es asunto de muchos. Quizás hasta sea una broma, pero me preocupa si no lo es.

No lo publiqué, porque alguna vez yo también escribí a la persona de la que estuve enamorada totalmente. Por alguien que realmente tuve amor. Y se sintió, realmente horrible cuando él lo mostró, para que alguien más lo destruya.

No lo mostré, ni lo destruí. Mientras sea, será especial, aunque quizás no correspondido.

No sé de quien viene, me gustaría saber.

Tengo a alguien en mente.

Y tengan por seguro que se lo preguntaré.

Si lees esto:

Te diría que fuiste valiente, como no muchos lo son, si hubieras usado tu nombre. Pero no lo hiciste. Aún así, siempre admiraré estas hazañas.

Aexonfleux

Barf

2009-05-27T22:34:00.000-07:00

Hoy, quiero retarles a algo, malvivientes truhánes.

Si hay algún sentimiento humano, por el que creo que se debe luchar, hasta sobrepasar el orgullo, y romper los límites, es el amor.
El romance, la pasión, la locura.
Hoy, quiero retarles, tienen hasta el 31, es decir tres días, para confesarse.

Si te gusta alguien, entonces, carajo ¡díselo! si amas a alguien, repíteselo, confiésalo, si quieres a alguien, entonces un te quiero. Si estás enamorado/a, si amas, si quieres, si te gusta, díselo.

No por esperar una buena respuesta. No es una pregunta. Es un comentario. Las cosas no pueden salir bonitas, pero eso no significa que no salieron bien.

Si puedes, hazlo, si esa persona es libre para que tu puedas decírselo, hazlo. Si ya es tiempo, o fue tiempo desde hace rato, hazlo.
Ojo: si sabes que no es tiempo aún, espera, ya llegará.
Este reto es para aquellos que se han estado guardando lo que sienten por algún tiempo... ¿A qué temen? Háganlo.
En estos tres días, no te quedes sin oportunidad. Exprésate. Usa el medio que más te guste. Palabras, Letras, Actos. Pero si ya es tiempo de hacerlo, o si ya pasó, no importa, hazlo.

¿Por qué?

Ni siquiera necesitas una razón. ¡DILO!
Nunca sabes que puede pasar. Si no recibes una buena respuesta, al menos tendrás el empujón de superar.

Si lo hiciste, cuéntanos. Será interesante saber :)

Intento vivir a través de ustedes, barbajanes.

Besos.

Jose.

Miss, me. Mister, you.

2009-05-26T20:05:00.000-07:00

Musas Desastrosas II

2009-05-18T13:46:00.000-07:00

2 mujeres que conozco que me parecen totalmente hermosas.

Veronica.Arce.Albornoz
Libélula

Lua
>ï<

Kathy Morera

Lillybu Munster

Kat

Hay varias mujeres que conozco que son hermosas, pero hoy quise hablar de ellas dos.

A ambas las conocí gracias al mismo individuo. El famoso infame Santiago Neira.

Lua vive en Cuenca. Fue primero amiga de Santiago, y cuando todavìa se llevaba conmigo, la conocí, o bueno, yo empecé a "acosarla", a ella le pareció divertido y nos hicimos amigas.

Ka vive en Costa Rica. La conocí hace poco. Sabía que se llevaba con Santiago, y por lo poco que había visto de ella me parecía interesante. Cuando me dejè de llevar con Santiago, decidí conocerla, y así... no la conozco tanto, pero me cae dem bien ^_^

Cuando tenga una cámara profesional, y sea mejor fotógrafa, voy a buscar el modo de ir a ellas, o traerlas acá, porque sé que ellas serían excelentes musas para mis escenarios.

Hay pocas niñas que me parecen deslumbrantemente hermosas, y quisiera tomarles miles de fotos. Ellas son las dos primeras delas que quise hablar.

Sé que me va a dar un poco de penita mostrarles este post, pero en fin...

Esas son dos de mis musas desastrosas.

Jose.

Por qué todavía uso el hi5

2009-05-11T19:59:00.000-07:00

Por que te encuentras con joyas como estas, de vez en cuando:

Sé que ustedes no entienden. Pero esto es lo más gracioso que he visto en la semana.

Me reí "FULL"

Jose.

T is for Vendetta

2009-05-11T11:48:00.000-07:00

Había una vez cuatro niños. Dos niños, una niña.
Los dos niños eran amigos.
El primer niño le pidió a la niña que sea su novia. Entonces la niña conoció al segundo niño, amigo de su nuevo noviecillo.
Y se trataban horrible. El amigo miraba mal a la novia, y la novia no lo soportaba, terminaban siempre insultándose y no soportaban sus presencias, pero el novio no tenía ni la más mínima idea de que esto ocurría.
Un día, hubo una pelea demasiado fuerte entre el amigo y la niña. Se mandaron al carajo con palabras asquerosas e insultos muy viles.
Por las cosas dichas la niña se cansó. Y decidió hacerle un gran mal al amigo del noviecillo.

¿Adivinan cuál fue el gran mal?

Pueden especular, pero jamás encontrarán algo que sea lo suficiente macabro

Dixi.

But if you try hard enough

2009-05-10T11:19:00.000-07:00

-Look -said Thomas, a bit worried, a lot irritated- I'm not saying you're bad at this... Actually, I haven't seen this much potential in someone in a long, long time -he made a pause, and then tried to sound caring- but you can't always get want you want, doing what you want.
-Who said I didn't get what I wanted? I never said I was unhappy. You're the one that doesn't agree on this -this wasn't the first time I said this to him
-I know you think you're okay and happy about this, but you could be so much more... If you would write things in a bit more organized or less abstract way... or write about more popular themes, then you would be huge, your books would be best sellers. You'd be rich and famous! I'm sure you would be the next hit author.
He waited a while for me to respond, but I didn't say a single word. I wasn't going to change my mind about this, it was starting to annoy me a lot that he tried to convince me to change the way I wrote. I was an underground writer, I wasn't searching for fame. I wanted to declare thoughts, not fashion statements. I didn't say anything in a while, so he sighed, then he shrugged, and then kept on whining, pretending to be resignated.
-But, instead of using the potential that millions of people would kill for -trying to manipulate me- you are complety pleased about being a cafe poet and a mediocre writer. Nobody knows your name -he tried to hurt me... it didn't work
-I don't care about my name -I tried to make him understand, just one more time- I don't even like my name anyway. See, my readers can have the pleasure of enjoying what I write, not having to be bothered about whether I am a hypocrite or not, because they do not know me; or the pressure of having to like the book just because it's an important author or a best seller. I would hate the fact that people are reading my books because they're popular, and not because they actually like them or even understand them. I get sick of just thinking about it. I may not have a lot of readers right now but the ones I have are faithful, and completely love what I write, just the way it is.
He stayed quiet for a while, thinking about what he said to me, trying to find a way to convince me. Before he said anything, I sat by his side. I lowered my voice to sound calmed, and with the compassion of someone giving a bread to a homeless, I said to him:

-Can't you see it, brother? It's not about captivating a whole world... it's about captivating a whole soul.

.

All his loving to me

2009-05-07T17:24:00.000-07:00

Píquense, niñas cuyos novios les dicen "gorda" y les ponen comentarios con glitter y con abominable ortografía en el hi5, y les dan un peluche amarillo por el mes:

iPab rules!

Punto se acabó ;D

Jose

Musas desastrosas

2009-05-06T16:27:00.000-07:00

Salió de la habitación con los ojos húmedos y con prisa, señal de que apenas se alejara lo suficiente de mí comenzaría a llorar. Se quedó quieta, y no fría, sino helada, cuando la tomé del brazo. Me observó con la mirada más inexpresiva e indeferente que había podido crear, pero no podía evitar el aire de odio.
Sabía que lo que más podría dolerme es que a ella no le interesara más. Pero sabía que no era así, no importó que tan buena actriz fuera, yo ya conocía el acto.
Parpadeó, pero no pronunció una sola palabra. Respiró hondo y tragó en seco, lágrimas evaporadas. Me tomó de la mano delicadamente, sin sonreirme, sin mirarme más y sin una sola pizca de amor, y me jaló hacia el escenario.
-¿Por qué no fingir una vez más? -me susurró en tono dulce pero con desprecio industrial en mi oído. Me dio un suave y dulce beso frente al público, y comenzó la obra.
Y caminaba con tanta gracia, como si danzara en cada paso, con ojos brillantes y piel suave, creaba nuevos gestos encantadores y decía las cosas más ingeniosas, era un personaje totalmente nuevo, y por supuesto, volvía a cautivarme completamente.
Cautivaba a cualquiera, señores. Intocable, deseable, dulce a la vista e imposible al tacto. Increíble, completamente cautivante. Podía improvisar en cualquier momento, y ser quien tú quisieras que fuera, sin tener que pedírselo... ella ya sabía exactamente lo que tenía que hacer para atraparte.
Y aquel ángel de escenario, aquella valquiria de sueños materializados, aquella experta en construir fantasías, en representar escencias, aquella musa desastrosa en habitaciones silenciosas, fue mía.
Sí, mía, y no fue algo pasajero, ni efímero, siquiera, sino que estaba rendida mí.
¡A mí! Un poeta, un actor de medio pelo... un romántico a muerte que hace tiempo se había quedado sin musa y sin inspiración.
Y vine a encontrarla a ella, musa de muchos, perfecta. Y yo, un perro sin encanto aparente la conquistó completamente. La enamoré, señores, les prometo que así fue.
Jamás en la vida me había ido mejor. Las palabras impregnaban el papel con tanta facilidad, desbordándome en sentimientos que había olvidado que podía tener. De mi boca salían de nuevo las palabras más dulces en los versos más letrados, y las canciones eran más suaves que el aire.
Pero una maldición que cargan los poetas, señores, y bendito el hombre, el poeta al que no le suceda, es que las musas, son desechables.
Y pronto, aquel ser perfecto fue perdiendo su encanto frente a mis ojos, imbécil yo al pensar que aquellas musa era descartable.
Pues en cualquier momento, y de cualquier manera, ella me podría cautivar de nuevo, y lo hizo.
Idiota yo, al darme cuenta tarde, que era yo bajo el verdadero encanto, y no ella.
Pero claro, no le dije, que ya no la quería. Se lo hice notar.
Manos frías, besos sin amor, palabras sin sentido en conversaciones banales. Ella lo supo en seguida.
Miranda es una actriz, y paradójicamente odia los secretos y las mentiras, por lo que no tuvo escrúpulos al preguntarme, con más enojo que dolor, si todavía la amaba.
Y mi respuesta recibió una lágrima, un silencio, y una expresión que ahora sé que significaba exactamete, sin tono de venganza
"Ay amor... de esto te arrepentirás"
No hizo más, solo se marchó. No me rogó ni un segundo más, pero sí se aseguró después, de demostrarme mi error.

Era increíble... y en escenario era magia. Yo estaba completanmente idiotizado, y si no tuviera tanto tiempo haciendo teatro improvisado, no lo hubiera logrado. De todos modos, lo que yo hiciera valía muy poco, era secundario; a lado de ella todos lo eran. Pude haber brillado y llenado mis líneas de comentarios suspicazes, y haber creado un personaje fantástico, que no hubiera llegado ni a la sombra de las alas que ella desplegaba.
Era tan cruel y sabía exactamente que hacer para desgarrarme. Me estaba atrapando otra vez, irremediablemente. Cada gesto y detalle me gritaban de nuevo. "Miguel, ella no era desechable"
No es musa de papel, la lluvia no la mancha, el fuego no la toca, el polvo no la ensucia y el tiempo la respeta.
Y bueno, ella no era cruel, estaba herida, y con razón.
Escena de beso, por supuesto, ¿Cómo podría no tentarme con eso? Se acercó y con cinismo lanzó una encantadora línea, preguntándome si deseaba besarla. Intenté hablar, pero de mi solo salían gemidos, como de un perro arrepentido, enfermo y muriendo.
Y era exactamente como me sentía.
Por supuesto, antes que pudiera reaccionar, se alejó, continuando su diálogo. Empezaba a enloquecerme.
Cuando culminó la obra, la gente aplaudió a rabiar, como siempre. Ella hizo una pequeña venia, y lanzó un ligero beso al aire, se volteó sin verme, pero con una gran sonrisa de satisfacción, y moviendose con elegancia solo para mis ojos, para mi tortura.
Ni siquiera me topó al salir por la puerta tan estrecha, se las ingenió para ni siquiera rozarme y aún así estar lo suficientemente cerca como para que yo pudiera sentir levemente su aroma, y remorderme de nuevo.

Para que yo la extrañe, Miranda no se fue, se quedó conmigo en presencia distante, y haciendo que la desee sin poderla tener.
Y me di cuenta, que esta musa no se permitía ser descartable. Ella, aprendió a desechar poetas.

Miguel.

8 pixeles

2009-05-06T14:53:00.000-07:00

Estoy de mal tono, ando un poco desafinada y mis pixeles se redujeron temporalmente.
Es decir que sí (porque más de uno me ha preguntado "¿Qué te pasa?" o comentado "Estás rara") ando un poco rara.
Algo pasa, y ese algo pasa es a veces, cuando tengo que aprender algo. No sé que es esto, no tengo idea para qué sirve. Solo sé que cuando pasan cosas como estas es que Dios me está enseñando algo... así que sería bueno de mi parte que me concentrara en preguntarle qué es.
No sé por qué no lo hago.
Estos días son perfectos para desahogarme. Sé que hay un árbol que me gustaría golpear con una gloriosa en mis no tan hermosos pero míos dedos. Quiero golpearlo y golpearlo hasta sangrar y llorar gritando.
Pero sé que no puedo hacer eso en el colegio. No me siento cómoda llamando la atención así.
Quiero desquitarme con el árbol porque no dice nada. No dice un carajo cuando necesito que lo diga. Que hable, y responda.
No necesito "hablar de mis problemas" con nadie más, porque ni siquiera yo entiendo o puedo explicar qué me pasa. No me sirve "ir a tomar helado con el Franklin" por qué no se cómo soltarme de nuevo y ya no estar rara. Dormir se vuelve insoportable después de un poco, porque los sueños son demasiados vívidos.
Quiero poder disfrutar del tiempo que paso junto al iPab, relajada.
Quiero salir con los tostados y reírme hasta más no poder, sin preocuparme de nada.
Quiero que venga la Pame y me de un abracito, y me saque una sonrisa no se cómo pero lo hace.
Quisiera escuchar The police a todo volumen bajo la lluvia con el Danz.
Quisiera gritar y patear una puerta abajo.
Y por último, quisiera tirarme en un hueco y reiniciar mi cabeza, y estar normal de nuevo.

*Aquí se hizo una pausa pues sonó el teléfono. Estuve a punto de contestar con un "¡¿QUÉ?!", pero me di cuenta que era ese número, y decidí no hacerlo.*

Gracias, me ayudó mucho hablar contigo... :)

Y así, se me quitaron las ganas de crear conflictos con novias enfermizamente celosas.
Es decir llamarle al Santiago y decirle "Perdón, perdón, no cuelgues ¿Sí? Me pasa algo y no se qué me pasa solo sé que algo me pasa y necesito hablar contigo."
Tal vez si pudiera obviar el drama y poder solamente hablar, lo haría, pero no... de todos modos, sería cosa de una llamada, y no estoy para continuar después colgar.

En otras noticias, me di cuenta que mi padre se porta bastante hostil conmigo desde que ando con novio. Le comprendo... aunque sería lindo que me tratara más agradablemente.

Que caldo. La plena.

Josem

Asco

2009-05-06T14:11:00.000-07:00

No tengo ni la menor idea por qué mis papás siguen insistiendo en que arreglemos nuestro cuarto.
Han pasado 12 años (es decir, desde que tengo la obligación de ordenar mi cuarto) que no arreglo mi cuarto. Claro alguna que otra limpieza profunda de sábado en la tarde, pero en general no. No soy el tipo de niña que tiene las cosas en su lugar, nunca lo he sido, y aunque eso me ha costado algunas cosas, porque las pierdo, no tengo motivación de cambiar.

No soy ordenada. NO SOY ORDENADA. Y no quiero serlo.

Me gusta mi caos. Me gusta mi encantadora repugnancia. (encantadora para mí, claro y alguno que otro raro o tolerante por ahí)
No me interesa demorarme una hora para comer, preferir hacerlo sin cubiertos y dejar hecho un desastre. Me he acostumbrado a usar mi manga de servilleta y limpiarme las manos en la ropa. Mi cama se tiende una vez cada tres meses, probablemente más. Mi velador se llena de basura y estas nuevas alergias a cosas abstractas me tienen olvidando kleenex usados por toda la casa, lo cual enloquece horriblemente a mi mami y a mi gemela. Peinarme dejó de ser un item en la lista desde que tengo el cabello corto, y actualmente* estoy participando en un concurso de quién evitará la ducha por más tiempo.
Y me parece que soy la única que se lo toma en serio.

Mala higiene y desorganización con mala memoria es una mezcla bastante nauseabunda.

*Se me van las palabras, tuve que usar el traductor de google para recordar la traducción de "currently"

De verdad no veo para qué insisten:

-Madre, tu no me quieres corregir, me quieres cambiar.

Jose

Dork

2009-04-20T22:56:00.000-07:00

Es muy tarde como para escribirte...
Como si eso fuera a detenerme.
Debo confesarte que me siento un poco tonto cada vez que te escribo. (Confesarte esto es aún peor) Me haces sentir como un niño, solo que con vergüenza de expresar lo que llevo dentro.
Nunca me sentí demasiado o suficientemente cómodo como para expresar lo que siento por una señorita. ¿Qué efecto tienes tú en mí que cambia eso?
¡Mírame! Comienzo con el romanticismo barato. Hoy he decidido no hacerlo, pues me has señalado pacientemente, con amor y comprensión -y Dios te recompense por eso- que por ahora te encuentras enamorada de alguien más. Respeto eso, y perdóname si antes no lo hacía, pero es justo y necesario decirte que no quiero rendirme contigo. Mientras pueda haber esperanza, puede crearse una oportunidad, y ya te lo he dicho antes, "you got me"
Me aferro a fantasías, quizás. Deseando lluvia y tazas sobre el mantel... Son sueños por ahora, pero podríamos despertar y empezar a crear. ¿No crees?
Mírame ¿Intentando persuadirte, acaso? Discúlpame amantísima, no es correcto de mi parte.
Deberé guiarte, en mi escrito. Este debe ser el momento en que mis palabras se tornan más formales, y si me escucharas mi voz se pondría más apacible y suave.
Te diría aquelas cosas que, dudo te son ocultas, mujer. Me he dado cuenta que puedes predecir bien lo que te diré a continuación. ¿Qué ha pasado con mi originalidad? Pero no me digas que lo deduces todo, tampoco te creo que lo sepas todo de mí, bella mía.
Mía... disculpa, hablo en deseos y no en realidades presentes (¿Futuras, podría ser?) Y aquel respeto del que hablé antes ¿Dónde a huido? El cobarde me abandona cuando los sentimientos lo confrontan.
¿Qué me hiciste mujer? ¿A dónde te llevaste mi razón?
Si tan solo supiera dónde has escondido mi voluntad y mi cordura, te aseguro que no te saldrías tan fácilmente con la tuya, querida.
Hermosa señorita. Purísima de alma y brillante de espíritu, me despido por el momento. No por mí no me malinterpretes, pues a mí me has quitado el sueño, mujer (como si no hubiera sido suficiente con mi cordura, voluntad y aliento) y me paso en vela esperando tu respuesta. No me quejo demasiado, pues aún despierto puedo soñar, y contigo sueño... debo decir que no es nada terrible.
Pero por ti, señorita, me despido. Pues sé que tienes la costumbre de leerme muy de madrugada, y mientras más prolongue mis ridículas divagaciones amorosas, más sueño te quitaré, y bien sé que tus horarios de sueño van afectandote.
Te tengo en mi corazón, belle dame.
You got me, baby.

.

Mientras esté contigo

2009-04-18T18:14:00.000-07:00

Yo sabía, que el instante en que entrara a la presencia de Dios, me sentiría bien.
:)

Hay veces en que evito lo que sé que me va a hacer bien, solo porque quiero sentirme mal, y no se por qué.

No hay paz como la tuya Señor. Gracias Amado mío.
Porque mientras estoy contigo, todo está perfecto, y no exite nada más.

María José Arias.

Mood swings

2009-04-18T16:13:00.000-07:00

Son 4 minutos 10 segundos en los que pude hablar tranquilamente.
Viene y va. Pero más viene que se va.
Siento que puedo llorar y gritar. Después que solo quiero tenderme en la hierba y hacer silencio. O solo llorar.
Y no quiero llorar.
5 segundos después...
Se me llenan los ojos de lágrimas.
Sigo sin saber muy bien lo que pasa... Pero creo que es en parte por esta canción. Siempre me pareció muy triste.
Hace un rato estaba mejor... pensaba que podía salir y alegrarme un poco. O bailar y alegrarme un poco.
Pero, se fue... de nuevo.

Blgggh.

Creo que esta es una de esas situaciones donde dices "sé que debo llamarle" pero te aterra la idea

♪ Shake down 1979 ♪

Va mejorando. Es rarísimo, ni siquiera quiero dormir.

♪Come around and talk it over♪

7:18 pm
Envié un mensaje

7:32 pm
Recibí un Llámame, que no tengo saldo

Sigo sin reunir valor para llamar.

¿Qué se puede hacer?

♪Can't read my, can't read my, no he can't read my♪

Vamos, seamos realistas...
Lado 1: Debería llamarle porque es la única persona que conozco que sé que le pasaba lo mismo, y yo sé que él entendería.
Lado 2: ¡Claro! ¡Llámale! Porque eso va a salir bien...

Pero, quién sabe. Anything could happen.
Podría salir bien

2009-04-18T13:57:00.000-07:00

Querido Árbol:

Hoy no te extraño tanto, a pesar de que me siento extraña. No sé que me pasa... estoy como en inercia, no se si te ha vuelto a pasar pero seguro te acuerdas como es. No quiero comer, no quiero hablar, no quiero salir, no quiero estar aquí, no quiero ver a nadie y me irrita que me presionen e intenten culparme por no hacer ninguna de esas cosas
Además del malgenio y la tristeza, sus comentarios me enfuerecen, creo que les gusta molestarme. Me mandan a hacer cosas y no solo eso, sino con un tono irritado como si verme les cambiara el genio... como si les debiera algo o hiciera todo mal.
No entiendo qué tienen contra mí.
Pero hoy conviene no molestarme.

Pedazo de baldosa de mi cocina. También hubo un vaso roto.
Estaba furiosa, no preguntes.

Hoy hubiera considerado mucho más pagar esos cinco dólares e ir a refugiarme contigo bajo una nube... pero no, las cosas ya no son así.
He pensado en llamar y no colgar. En llamar y no fingir voces. En llamar y decir "Hola"
Pero tengo miedo. Además, hay personas que pueden pensar mal, y una en peculiar que no me gustaría que pensara que te llamo por razones equivocadas.
Está bien, aceptaría una en vez de té helado. Y bueno, saldría contigo y hablaría de nada. Y tal vez, pero no estoy segura, te aceptaría un abrazo.
Recuerdo que tú solías ponerme de buen humor, y me hacías feliz, sin intentarlo. Pero, si tu voz no tuvo el efecto que solía tener en mi, volverte a ver, probablemente no tuviera el mismo efecto.
De todos modos, me hacías feliz por una razón que ya no tengo.
Oye ¿Te acuerdas qué hacíamos en las inercias? Además de convertir sentimientos en sangre, pues ya no lo hago más. Y además de hablar contigo y tú conmigo, porque iban 191 días, y ahora van 4 que no lo hemos hecho. (195 en voluntad y consentimiento informado)
Creo que nada más... necesito un consejo, o compañía... Estoy segura de que hasta un "Chutaa, que turro" de parte tuya me haría sentir un poco mejor.
En teoría, no creo que quiera necesariamente hablar contigo... sino con tu recuerdo, si eso tiene algún sentido.
Por eso.
Quiero llorar, árbol. Quiero lanzar cosas, romper (más) vidrios, quiero gritar, quiero poner música todo volumen y gritar hasta llorar y llorar hasta que ya no necesite hacerlo. Quiero rasgar sentimientos y lavarme, para sentir que limpio el caos de mi piel. Porque siento que quiero destruir algo hermoso.
No sé que me sucede, árbol...
Bueno ¿Ves? Ahora sí te extraño... o diré, extraño hablar contigo.
Estas canciones de pop tienen la culpa

Solo te quiero a ti

2009-04-18T12:28:00.000-07:00

Decidimos no pensar en la despedida que nos aguardaba al final de todo. Pero mientras más el cielo se oscureciera y las nubes se tiñeran de color, era imposible que nuestro ánimo no se apagara junto al sol.
"Ya es hora" -dijimos con la mirada. Las risas se convirtieron en expresiones serias y luego tristes. Tomó mi mano mientras nos dirijíamos a la puerta. Al salir a la calle, el silencio parecía aguardar a lo que tuvieramos que decir.
No hay palabras. Lo abracé y el me abrazó con fuerza de vuelta. Un último beso antes de borrar todo.
"No importa cuantas monedas hemos lanzado, todas yacen en el fondo del río, opacas.
No importa cuantas promesas hemos hecho, las que no se han cumplido todavía debían romperse con el crepúsculo.
Pero te amo. No importa cuantas palabras hayamos dicho, aquel par de palabras que resume todo lo que siento por tí siempre ha estado sobre todo.
Si no te di todo de mí, es porque tuve miedo de que no lo quisieras. Todos los días quería huir para verte, aunque sea solo unos minutos. Y jamás quise irme de tu lado, solo tenía miedo de ya no me quisieras ahí. Quería ser tuyo... pero mis inseguridades me lo impedían.
Puede que no sea la persona correcta, y puede que no haya sido el mejor momento, pero yo te amo más que a nada, te necesitaba conmigo... y te extrañaré más que nadie."
"Yo solo te quiero a ti"
"Siempre"
"Siempre"

Lo solté, lo vi marcharse con expresión triste y dos lágrimas. Y mi corazón se rompió por última vez.

The promise

2009-04-16T20:22:00.000-07:00

Creo que las canciones románticas de esta bella época musical me parecen más hermosas que la mayoría de música popular.
Esta en especial, me llegó. Y me parece hermosa... solamente es hermosísima.

If you need a friend,
don't look to a stranger,
You know in the end,
I'll always be there.

And when you're in doubt,
and when you're in danger,
Take a look all around,
and I'll be there.

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say. (I promise)
I know they don't sound the way I planned them to be. (I promise)
But if you wait around a while, I'll make you fall for me,
I promise, I promise you I will.

When your day is through,
and so is your temper,
You know what to do,
I'm gonna always be there.

Sometimes if I shout,
it's not what's intended.
These words just come out,
with no gripe to bear.

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say. (I promise)
I know they don't sound the way I planned them to be. (I promise)
But if you wait around a while, I'll make you fall for me,
I promise, I promise you...

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say. (I promise)
I know they don't sound the way I planned them to be. (I promise)
And if I had to walk the world, that make you fall for me,
I promise you, I promise you I will.

I gotta tell ya, I need to tell ya, I gotta tell ya, I gotta tell yaaaa ...

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say. (I promise)
I know they don't sound the way I planned them to be. (I promise)
But if you wait around a while, I'll make you fall for me,
I promise you, I promise you...

I'm sorry, but I'm just thinking of the right words to say. (I promise)
I know they don't sound the way I planned them to be. (I promise)
And if I have to walk the world to make you fall for me,
I promise you, I promise you I will ...
I will...
I will...
I will...

SN

2009-04-16T17:57:00.000-07:00

Hoy establa hablando con mi amigo árbol.

El árbol en sí, no es mi amigo... representa a alguien, que sí es mi amigo.
Si me siento triste, estoy emocionada, tuve una situación incómoda, decepcionante, frustrante o me siento ridícula, hablo con mi árbol.
A veces no es fácil. Está plantado cerca de la segunda banca sin k de mi colegio, lado derecho, por lo que ya he recibido frases como estas:

-¿Qué estás haciendo?/¿Que haces, ve?
-Estoy hablando con/abrazando a mi árbol/amigo

1) Présentame a tu amigo, está guapo -Michelle Moreno
2) Chuta... que ha sido -Willy
3) ¡A TU BUSETA! -Lic. Chalen (Y ahí tuve que forcejear un rato y el Willy tuvo que bromear con que me iba a su casa para que el inspector me soltara)
4) Oook -Lic. de inglés que no recuerdo su nombre
5) Que rara esta man... buscando hormigas -Josué García (Bromeó con su amigo Roger)
6) Hola árbol -Daniel Novoa
7) Qué más loco -Andrés Ramos

Y esas son las que recuerdo.
Hoy le conté sobre cosas tontas de niñas con un novio. Le hice preguntas y una confesión.

Estoy dispuesta a pagarle a mi rectora por llevarme ese árbol, pero me da terror de decir "Hola" con mi propia voz, al teléfono.

Y eso.

Jose.

Fishy C><

2009-04-16T17:28:00.000-07:00

Hablando con Jose (Nico)

"-En un aquario de un juego tengo un pez y tiene tu nombre ^^-"
"-Awww"

No sé por qué me pareció tan lindo.

:P

Nico. (Jose)

Cover

2009-04-16T16:20:00.001-07:00

Un meme que me gustó:

1 Usa un artículo aleatorio en Wikipedia Random Articles y usas el nombre que salga como el nombre de tu banda.

2 Las cuatro últimas palabras de la última cita de Random Quotations Page conforman el nombre del disco.

3 Usa la tercera imagen en Flickr’s Interesting Photos From The Last 7 Days como la imagen de la portada.

4 Usa el programa de tu preferencia para crear la portada.

Y quedó:

Y le añado algo más

5) Votar de qué genero parece que sería el contenido musical.

Yo, voto que sería todo un trip de Post-punk revival, Post-Hardcore, Art rock y Math rock con un poco de dance punk, rock alternativo o electrónico.

:P

En fin, a mí me gustó, bastante/mucho como quedó.

Jose.

Asfalto caliente

2009-04-12T11:27:00.000-07:00

Asientos de Boeing 737, aire reciclado, y aire caliente-húmedo, son los olores que me indican una ciudad extraña.
En este caso, la ciudad de Guayaquil.
Es una muy bonita ciudad, al menos a mi me gustó... soy chica de ciudades grandes... pero, no se siente como estar en casa...
Pues, mi padre tiene una cantidad Von-Trappesca de tíos, por lo que tiene primos en "todo lo que toca la luz"... Así que llegamos la casa de la tía Germania y el tío Pepe. (que en realidad no son tíos, la tía es mi prima en segundo grado y el tío... bueno pues no creo que puedas tener primos políticos, pero en fin, lo considero familia)
Antes de que llegaran, mi abuelita habló por teléfono con mi tía (tía-abuela) Piedad, y nos dijo a mi hermana y a mí que la tía nos aconsejaba -¿o deseaba?- que nos enamoraramos de unos marinos, que el primo Lauro nos presentara unos... Ya me imagino, en el teléfono, mi preciosa tía
-¿Y dónde se van a quedar?
-Con la Germania y el Pepito
-Ay me muero, que bello Tere... Han de pasar con el Jose Luis y el Lauro las guaguas. Ojalá se enamoren de unos marinos ajajaja que el Laurito les presente unos
-Ajajaja
Pff, hombres en uniforme y corte cadete... Not my thing... pero como dijo mi abuelita "Nunca digas 'De esta agua no he de beber'"
A la final mi abuelita creo que se lo tomó en serio, y ella con mi tía Germania le insinuaron al primo Lauro que nos invite a ni se qué fiesta de "Los mil días"... algo que hacen los marinos. Y creo que nos invitó, pero veremos si en realidad pasa... yo que sé.

Y después, hubo mi charla de:
-Abuelita ¿Quiénes son Pepe y Germania?
-Los papás del Jose Luis y el Lauro ¿Te acuerdas?
-Ah, mmmmsí me acuerdo más o menos. Me acuerdo más del Jose Luis...
(Porque cuando yo tenía unos siete u ocho años, y visitabamos Salinas, donde vivían ellos antes, a mi me parecía muy lindo mi primo Jose Luis... y desde ahí tengo el recuerdo que me gustaba un primo lejano cuando era chiquita y medio gil. Pero cabe recalcar que ahora que ya no soy infante, así que mientras pueda usar la palabra "primo" o comparta ADN mitocondrial cercano con alguien, me parece raro y... agh, no... ni pensarlo)

Y en fin. Los vi y me acordé que los solía ver con moderada frecuencia cuando era pequeña... porque mi papi tiene tanta familia y yo tan pobre memoria fotográfica que, o me suena el nombre, o sé la cara pero no me sé el nombre.
La familia de mi papi tiene cierta inclinación por las Fuerzas Armadas, y la policía. [Hasta mi abuelito Silvio era policía, y mi también papi lo es (pero no por que le gustara, sino porque le tocó)]
Tío Pepe es coronel de la FAE -creo- y está con el pase en Guayaquil, tía Germania vive con él en la base. Primo Jose Luis está en Quito, estudiando economía... y tal vez en alguna casualidad de la vida busque mi nombre en google o en facebook y encuentre mi blog. Lo cual me hace reconsiderar si debería poner esa anécdota de mi infancia...
¡Hola primo!
Y primo Lauro está en la escuela Naval (por eso la emoción y consejo de la tía Piedad cuando supo que ibamos a quedarnos con ellos)
Tío Pepe, Tía Germania y primo Jose Luis llegaron el Jueves de noche, y fuimos al Cerro Santa Ana. Que aparentemente y según el tío y el primo, es como "La zona" en Quito.
Regresamos al hotel y a la mañana siguiente fuimos a Salinas. Ahí llegó el primo Lauro.
Los primos están altos, y el tiempo les hizo bien jaja. No compartí mucho con Lauro, pero me cayó bien... es un buen G.I Joe (en palabras del Jose Luis jaja)
Y el primo Jose Luis me cayó muy bien, es chévere el primo... ojalá nos veamos más.
Ahora, si mis amigas me preguntan "¿Tienes primos que presentes?", puedo decir "Ah pues, sí... pero necesitas tener al menos 18"
:P
(Lauro tiene 21 años. Jose Luis, 22 años)

¡Juas!

Anyway
Descubrí alguna que otra cosa interesante en este viaje... como por qué mis hermanas y yo tenemos dedos chuecos, y me enamoré de una peluca roja...
Pero eso será otro post.

See you in space!

Jose

Santa el batako.

2009-04-01T15:58:00.000-07:00

Son estos episodios donde te ando extrañando más, aunque sea egoísta.

Recuerdo cuando me reía de tu disfraz de profesor; de tu camisa con chaleco tejido, peinado para atrás y zapatos elegantes.
Y al caminar por la calle, siendo tú... jeans-camiseta-capucha-audífonos-pelo largo y despeinado-tú, tus alumnos no te reconocían.
Prometí no reírme, pero no pude evitarlo... te veías tan adorable/raro/viejo/diferente (siempre lindo) que no me pude contener...
Intenté ocultarme, pero ya sabías que me estaba riéndo... tu también te reíste un poco, pero con vergüenza.
Eran los días donde llegabas tarde porque se nos iba el tiempo... y a veces te quedabas un poquito más conmigo, para escucharme cantar la canción que siempre me pedías.
O te quedabas mientras yo intentaba convencerte de que no te vayas, o que te quedes un raaaato más. No creo haberte convencido alguna vez, pero al menos te demoraba un poco.

Y la primera vez que llamaste, fue porque el internet en tu trabajo colapsó. Y yo casi no pude contener la risa al escucharte.

Extraño tu silencio. ¿Dónde estás?

P1

Valse romantique

2009-03-31T14:39:00.000-07:00

Si no tengo inspiración para el título ¿Qué me hace pensar que tengo inspiración para escribir todo esto?

Porque, todo esto que guardo ab imo pectore, parece bien desear quedarse intangible por el momento, como un niño triste, al que le negaron el más puro contentamiento; llorando emperrado en una esquina, sin querer refugiarse en ningún abrazo compasivo que se le quiera brindar.
No quiere cariño ajeno.
Quiere el amor que se le negó.

Si no puedo cantar, lo que siento, amor... lo siento en verdad.

Viendo amanecer, atardecer, sin poder contemplar el cielo. La noche llega, pero tarde, y se marca un nuevo olvido en el calendario.
Sin saber bien si debo dejar que aquellas ilusiones sigan bailando con el sueño de algún día transformarse en realidades... o ponerlas a dormir, esperando a que pase el putrefacto olor que acompaña a sus muertes.

Pesados cadáveres de ilusiones y sombríos fantasmas de recuerdos agobian la mente de los amantes olvidados.

Noches en vela y mares de cera, que a diferencia de las lágrimas, no podrán ser nunca parte del aire. Velas y amor consumidos en fuego, suspiros largos y sonrisas tristes.
Un lento caminar hacia rumbos conocidos pero inexplorados. Árboles con frutos indeseados de historias de amor, las más magníficas por escribir.
¿Pero como comer si el hambre fue saciada ya? ¿Cómo amar si el corazón sigue lleno?
Dos extraños que se saben a la perfección... cada detalle por predecir. Sin poder caminar en otro mundo por miedo a perder el rumbo.

¿Es más grande el miedo a perderse uno, o perder al amado?

Olor fragante a esperanza nueva, camuflado por la putrefacción de los cuerpos quemados; consumidos en fuego, ahogados en lágrimas, cubiertos de ceniza, en luto por una pasión joven.
Cantando para que las palabras sean más ligeras que una voz, para que las letras digan más de lo que lleva la línea. Contando historias en blancas y negras.

La esperanza que renueva las cosas. Desnubla los ojos, descubre los oídos, agudiza el olfato, y los labios cantan canciones nuevas.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tu me conoces...
¿Por qué será que se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejano?

J.